rain and me

Gene servisteyim, gene bütün servis bana maaşlar ne zaman yatacak, işten çıkarmamı var, lan ne biçim İK sınız diye sorup sorup beni sinir etmeye çalışıyor ama herzamanki gibi sinir olmuyorum galiba.. cevapda vermiyorum içimden gelmiyor, uyuma numarası yapıyorum. Ama anladı İsmail abi numara yaptığımı bana ne olduğunu anlamaya çalışıyor. Gözleriyle noldu diye soruyor ama cevabım yokki...

Dayanamadı sonunda İsmail abi gene uyudu ve yayıldıkça yayıldı iyice bunaldım ama onu ittirip öfff demek bile içimden gelmiyor. İsmail abi bunu özellikle yapıyor zaten beni kızdırmak için ama bugün bende bir gariplik varya vazgeçti kızdırmaya çalışmaktan sanırım kendisi toparlandı adamcağız - neyin var canım ? - bişeyim yok İsmail abicim.

Belkide sorun bu hiçbişeyim yok hatta artık umudumda yok.

Bugün gene herzaman ki gibi işime gidiyorum, gene herzamanki gibi bir sürü çıkış yapacağım gene çok yoğun olacak ama aklımda bunların hiçbiri yok.. aklımda sadece o ..

Dün hıyarımın işten çıkarılacağını öğrendim. Benim hıyarım ve tüm departmanı işten çıkarılacak, departman kapatılacakmış. Ortada bir karışıklık var neler oluyor anlamadım aslında anlamayada çalışmıyorum hiç umrumda değil. Bugüne kadar o kadar çok kişinin çıkışını verdim ki başlarda üzülürdüm ama bu kadar değil zaten sonrada alıştım.
Benim tek düşündüğüm tek beynimi kemiren şey artık o olmayacak. Çay almaya aşağıya indiğimde göremeyeceğim, servislerin gelmesini beklerken uzaktan bana bakışını seyredemeyeceğim ( ben uzaktayken bana baktığını görmediğimi sanıyordu hıyar işte :) ) , sürekli maillerle didişemeyeceğim, kavga edemeyeceğim, yemekhanede gözgöze geldiğimizde ikimizde aceleyle gözümüzü kaçırmaya çalışmayacağız artık aynı yemekhanede yemek yemeyeceğiz, artık beraber toplantıda, projede yapamayacağım. Artık o pis soluk benizliyi kıskanmayacağımda sanırım onda kaldığını anlayamam çünkü... geç geldiğinde onda kalıyodu biliyorum..

Akşam Küçücük sevgilime Hıyar işten çıkartılacak dedim sesim kötüydü galiba üzülüyomusun diye sordu hayır diyemedim ben ona hiç yalan söylemedim ki bilmiyorum dedim bozuldu hemde çok bozuldu bende yalandan yere şaşkınım sadece üzgün değilim diye zırvaladım inandımı bilmiyorum.... Size hiç küçücük sevgilimden bahsetmedim dimi çok tatlı çok yakışıklı birisi ama benden 4 yaş küçük.. yanında iyi hissediyorum ama hıyarımı özlüyorum. benden küçük oluşumu benim kötü hissetmeme sebep oluyor onu sevmeme engel oluyor bilmiyorum ? onun soluk benizlisi var diye inadımdan mı ? onu unutmak için mi yoksa direk herkesin bahsettiği o basit kızlardan olduğum için mi Küçücükden ayrılamıyorum bilmiyorum ?ne zaman ayrılmak istesem izin vermiyor zaten buna.. hıyar bana kötü davrandıkça üzdükçe ona yaklaştığımı sanıyodum ama bugün... Küçücüğüm gene beni teselli edecek sözler aradı, çok tatlıydı ama bugün unutmadım üzüntümü..

Offf Garip bi his var içimde.. hani derler ya hayatım gözlerimin önünden film şeridi gibi geçti öyle sanki.. tüm hayatım geçti gözlerimin önünden sanki.. ve ben fark ettimki hiç bir zaman mutlu olmamışım. Hiç bir zaman sevilmemişim, önemsenmemişim.. herşeye rağmen hıyarımın beni sevdiğini hissediyordum, unutunca aramızda geçenleri düzelecek sanıyordum ama artık o umudumda kalmadı. Gidiyor işte..

Hıyar başkaydı ama.. çok başkaydı.. bakışları yumuşacıktı. hiç olmadığım kadar rahattım onunla.. çok sevdim ben onu.. en büyük tabularımı bir çırpıda yıktım hemde hiç pişman olmadan isteyerek ilk onunla birlikte oldum. hiçde pişman olmadım bazen üzülsemde beni sevmedi diye hissetsemde bildim ki beni sevdi.. ama sonra olan oldu bitti.. herşey çok güzeldi ama bitti çok kırdık birbirimizi, söylemedik laf bırakmadık, yıprandık bitti.

Off Ağlayasım var ama ağlayamıyorum ağlayamam ağlamamam lazım yani.. ben ilk defa çıkış yapmıcam ki anlarlar...

Ama çok ağlayasım var.. Robot gibi evraklarını imzalatıcam üstelik seni çok özlicem bile diyemicem, sarılamıcam son kez , ağlayamıcam bile..

keşke bişey olsa.. gitmese... gitmesin..

aman Allahıımmmmmmmmmmmm, bütün depresyon belirtileri var üzerimde. Şu güpgüzelim pazar gününde tüm gün oturdum ve hiç bişey yapmadım tek yaptığım o blog senin bu blog benim dolanmaktı ve okuduğum yazıların hepsine efkarlanıp len ne kadar güzel yazmış, of ulan offf doğrusun be bu hayatın anasının avradının yedi sülalesinin taaaa... şeklinde yorumlar yaptım. Sonra dikkatimi çekti oturduğum yeri bile değiştirmemişim ve koltukta bir oyuk oluşmuş popomun şeklinde. O oyuka bakmamla popomun ne kadar büyüdüğünü fark etmem bir oldu. Lan benim popom bayağı kallavi bi hal almış nolmuş lan banaaa ...

ben içimden hiiiii ammada kilo almışım höstt camış gibi yedin yedin s.çmadınmı len diye içimden kendimi rencide ederken birde baktım hırsla çekirdek yiyorum hala ama o ne hırs yarabbim sanırsın zibidi pusch'u çıtlıyorum. diğer elimdede cola içiyorum ve o an acı birşeyi daha farkettimki bir elim daha olsaydı pop cornda yiyebilcektim yuhhh ama Allahtan yok işte neysekiii....

sonra hemen kendimi toparlanmalıyım noluyo be hıyarto dedim kendime ve neşeli bi film izleyip kafamı dağıtmaya karar verdim.Hemen kendime bi film seçmeye koyuldum. ya Allahım sinir oldum hep en depresif en ağır terkedişlerle dolu filmleri seçiyodum yok bu olmaz çok acıklı, buda olmaz aşk beni şu an kasar, yok yok hele bu hiç olmaz bu adam aynı benim hıyarıma benziyo ve sonunda karar verdim. Evet evet süper bi seçimdi işte. Kemal Sunaldan başkasının bana faydası yoktu evet. beni ancak o güldürebilir dedim. ve işte çok gülebileceğim bi film. olleyyyyy... kıs bırak çabuk o mısırları heyyyt. :) Neyse filmde Kemal Sunal meraklı köfteciydi. Herşeye burnunu sokuyodu ve başı beladan ayrılmıyor, herşeye maydonoz oluyordu hahahaha :) komikti işte yaaa... ama sonra bi baktım Kemal abim hüzünlendi, bende hüzünlendim. Çevresindeki herkesin aslında onu sevmediğini fark etti, bende fark ettim. Neyse işte eninde sonunda allem etti kallem etti Kemal abim mutluluğu yakaladı sonunda.Her Türk filmi gibi bu filmdede kaybettiği şeyler oldu ama maddi şeylerdi, ama aşkı yakaladı, mutlu bir hayata doğru yola çıktı.

Kalakaldım, nasıl oldu anlamadım o kadar çıkarcı insan birden nasıl iyi oldular, nasıl kötü olduklarına pişman oldular anlam veremedim. Baktım kendime kendi hayatıma , umut varmı ıı yok. benimkiler beni kıranlar değişir mi ? ıı değişmez değişmiyorlar dahada beter oluyorlar. onlar hep kırıyolar.

offff ne anlatıyorum ya ne yapsam faydasız hangi filmi seyretsem faydasız , nereye gitsem kafamda kafamın içndekilerde benimle geliyo, iflah olmam ben artık. mutsuzum işte depresyondayım, üstüne üstlük kiloda almışım, çirkinleşmişimde sanki. Kafamdan sildiğimi sandığım şerefsizler ( burdaki şerefsiz benim hıyarım oluyo) hala beynimi s.kiyolar yediğim kazıklar ha götümde acıyolar. gene üzüldüm. evet kocaman gözlü ablam haklı... ben kocaman bir salağım.

amaaaaan ne düşünüyosun yaaa koy mına koyim.... ve en kısa zamanda rejime gir lan.. :)

hadeeee hepberaberrrrrr :)

Bugün evden çıkmadım

Telefona bakmadım

Çok yedim çok ağladım

Arandım bir sigara daha

Saçlarımı taradım, Dudağımı boyadım

Giydim giydim çıkardım Beğenmedim güzel olmadım,

Depresyondayım,Unutuldum,Aldatıldım

Sevgilimden ayrıldım,Çok yalnızım.

Kimseye kızamadım,Kimseye küsemedim

Sonunda kendime küstüm

Sonunda hayata

Düşündüm banka soymayı

Uluorta soyunmayı

Hayatımdaki herkesi vurmayıAffedin,Depresyondayım

Depresyondayım,UnutuldumAldatıldım

Sevgilimden ayrıldımÇok yalnızım

bugün gene yapacağımı yaptım :) benim meşhur kivurcuğumuda kızdırdım kız bi tutamıyosun dilini bırak şu adamı cevap verme şuna ya dedi bana . bende tabi herzamanki gibi ama kivurcuk diye başladım kendimi savunmaya :) tabi o benim üzülmeme üzülüyor bilyorum ama tutamadım işte dilimi.. aslında iyi yaptım kivurcukda biliyo ama sonuçlarının beni nasıl etkileyeceğini kestiremiyor sanırım benim gibi :)

kız kivurcuk valla iyiyim iyi oldu bu döktüm içimiii şimdi defolsun gitsin heyyyyt yeter beeeee bozucam kalitem valla aaa öküzzzzz....

ya tamam tamam kabul başta biraz sıkıldım gerildim kızardım bozardım hatta su akıttım şimdiki kadar rahat değildim hatta oha falan bile oldum ama şimdi kuşlar kadar hafifim ohhhhh dünyalar varmış. hıyarsın olum işte hıyarrrrr...

ha ne yaptığımı anlatacaktım dimi :) ?? bugün benim meşhur öküzüme ağzıma ne geliyosa aynen söyledim. sen bir hıyarsın bile dedim :) e yalan söylemedim kiiii doğruuu...

evet ben onu çok özlemiştim hala özlüyorum ve malesef hala sanırım istiyorum ama hayatta istediğin herşey olmuyor malesef bende anladım ki bu adam hiç benim olmıcak çünkü bi hıyarla bir salakda olsa insanın anlaşabilmesi çok ama çok zor. ( buradaki salaklığım hıyarlara aşık olabilme kapasitemden ileri geliyor yoksaaaa valla dizi dizi inciyim hem güzellikte hem zekada birinciyim yersennnn :) )

neyse işin özü şu an çok rahatladım.. bitti gitti... Allah yolunu açık etsin. benden bu kadar..

ve hatta hodri meydannn... artık salağı oynamayacağım bay hıyar... bittin lan sennnnnnnnn.........

ben bu işin içinden çıkamıyorum artık, ne zaman seni, senle geçen ve sensiz geçen günleri düşünmeyeceğim aklımdan çıkaracağım diye karar versem, ne zaman yokluğunun o kadarda çok canımı acıtmadığını artık alıştığımı fark edip sevinsem, ne zaman birisinden hoşlanacak olsam bana kendini hatırlatacak, canımı acıtacak, kendine sövdürecek, aslında ne kadar çok özlediğimi fark ettirecek bişey yapıyorsun.

durmuyosun ya.. durmuyosun o lanet dilin hiç durmuyor.

ne kötü ya bu kadarıda fazla ama, sabır taşı olsa çatlar sus artık ya.. bırak lanet maaşlar ne zaman yatacaksa sende herkesle birlikte öğren, ya sana o aptal saptal değerlendirmeleri kim atıyorsa ona sor ne yapacağını, ya Allah aşkına o içine ettiğim raporun taslağını bir kez olsun değiştirme ya.. bıktım artık sana rapor hazırlamaktan, bıktım artık o rapor yüzünden seninle tartışmaktan..

ne zaman senden kaçmaya çalışsam ne zaman yokluğuna alışsam hatırlatma kendini abuk subuk şeylerle.. lütfen.. madem seni unutmalıyım madem biz artık biz değiliz madem bırak sevgiliyi arkadaş bile kalamayız madem biz ayrıldık rahat bırak beni.. bana soru sorma.. bana mail atma.. attığın her maili açarkenki heyecanımı bir bilsen. o mailleri açana kadar içimden neler geçiyor bir anlayabilsen.. ya hem o lanet maaşları ben dağıtmıyorum ki hıyar neden hep bana soruyorsun.izinleri ben takip etmiyorum ki neden bana gönderiyorsun, o salak raporu neden hep bi bok bulup ikidebir değiştiriyorsun benimi sınıyorsun anlamıyorum ki. eğer beni sınıyorsan inan olsun sabrım kalmadı seninde işinede dicem ve ana avrat düz gidicem artık yeter be yeterrrrr.

seni bana paraylamı verdiler ne istiyorsun benden. ya o gerizekalı departmanda sadece benmi varım hıyar... herşeyi bana sorma..

aynı işyerinde çalışmak öyle zor ki. hele birde birlikte çalışmak zorunda olduğunuz aptal bir proje varsa. başkası söylese hiç kızmayacağın en ufak bir eleştiriyi, öneriyi ben söylesem anana küfür etmişim gibi sayıyorsun. kabul bazen benimde ters anladığım zamanlar oluyo ama sen hiç susmuyorsun ki.. ya senden hırsımı ben hiç alamıyorum ki.. neden durmadan didişiyoruz biz.. neden sürekli kavga ediyoruz.. ya neden eskisi gibi olamıyoruz.

bazen bana bir domuza bakarmış gibi baktığını düşünüyorum, bu öyle kötü ki içim üşüyor, canım acıyor. neden bana öyle bakıyorsun kii..

oysa bazen bakışların öyle sıcakki eski günlerden kalma sanki, hala severmiş gibi..

bazı attığın maillerde bir tokat atmadığın kalıyor demediğini bırakmıyorsun bana oysa bazı yazdıkların öyle şirin ki eski günlerden kalma gibi, cilveleşir gibi..

ama bu haksızlık, benim kafamı böyle karıştırmaya ne hakkın var senin yapma nolur.. yapma lütfen.. yapma hayvan.. yapma öküz.. yeterr yapma beni sınama...

ya beni rahat bırak.. bırak aklımdan çıkarayım, bırak unutayım. ya da beni bırakma..

özledim işte..