tag:blogger.com,1999:blog-10452654875184023582024-03-19T12:55:00.903+03:00rain and merain and mehttp://www.blogger.com/profile/17404922733949367200noreply@blogger.comBlogger30125tag:blogger.com,1999:blog-1045265487518402358.post-23805492704685163732009-10-07T14:16:00.001+03:002009-10-07T14:19:08.729+03:00hıyar geri geldi...ne kadar uzun süre olmuş buraya hiç yazmayalı.. halbuki başlarken ne kadar hevesliydim ama nolduysa içimden açıpda bişeyler yazmak gelmiyor.<br /><br />belkide sizler kadar neşeli şeyler yazamadığımdandır.içimde kocaman bir boşluk var.<br />Ne tatile çıkmak, ne gecelere akmak, ne içmek, ne boş boş konuşup gülmek ne de sevişmek hiçbiri içimdeki boşluğu doldurmama yardım etmiyor. güzel şeylerde olmuyor değil tabi mesela ailemle aram düzeldi ama benim çabamla benim boşvermemle tabi.. olsun düzeldiya... bunada şükür..<br /><br />ne komik yazmışım ya son yazımda tatil zamanı huhu falan diye ama bi halta yaramadı işte. hemde bu sene üç kere tatile çıktım ama noldu kocaman bir hiç..<br />gittiğim heryerde o boşluk içimde..evet aşklarda yaşadım güya aşık oldum ta bodrumdan geldi çocuk benim için istanbula işini bırakıp ama ben ona gel dememiştim ki.. hatta gelme dedim.. ben seni sevemem dedim. inanın bu dünyada erkeklere benden dürüst davranan biri daha yoktur. bunun için çocuğu üzdün, düzenini bozdun vs. laf salataları hiç umrumda değil ben bişey yapmadım gelme dedim gelmeseydi..<br />hatta bir keresinde benimle evlenmek istiyen o zengin herkesin sevdiği abisi süper adama bile eğer o ararsa gel derse nolursa olsun giderim bile dedim daha ne diyim daha ne kadar dürüst olayım..ama olmuyo işte.. istediğim kadar dürüst kız ayaklarına yatayım değilim baştan neden umut verdin ozaman dimi ?<br />pislik diyenler vardır belki ama belki bu sefer olur sandım hep.. olmadı.. belkide onların ahıdır bu..<br /><br />ben hayatımda iki kez aşık oldum ikiside hayatımı alt üst etmeden gitmediler.<br />ilk aşkım hanayım dostum herşeyim onu toptan kaybettim biliyorum alıştımda artık öldü gibi sanki yasını tutuyorum bir ölü gibi.. mezarı olmayan ölü..i<br /><br />kinci aşkım ise bir soluk benizlinin sevgilisi artık.. o öyle farklıki tarif etmeye sıfat yok aslında hiç iyi biri değil ama çok iyi biri.. bencilin teki ama çok düşünceli.. beni deli ediyo.. beni sinir ediyor ama çok seviyorum...bu arada geri geldi gerçi eskisi gibi göremiyorum başka bir lokasyonda artık ama burda..<br />çok yakınımda tekrar bişeyler olur mu diye düşünmeden duramıyorum ama soluk benizli birinin sevgilisi olduğunu hatırlayınca bütün hayallerim yıkılıyor..<br /><br />olmuyor işte beni seveni ben sevemiyorum benim sevdiğim beni sevmiyor..ve ben sizler gibi neşeli olamıyorum...<br /><br />ben ne yapıcam ?... çok özledim ... oda beni özlemişmidir ..gene canımı yakar mı ? o soluk benizliyimi seviyor ?ya beni of ben neden bu kadar çirkinim :(<br /><br />bana noluyor......rain and mehttp://www.blogger.com/profile/17404922733949367200noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1045265487518402358.post-85824326615098262492009-07-10T18:56:00.002+03:002009-07-10T19:09:46.183+03:00ve işte Tatil Zamanıyarın tatile gidiyorum :) şu an mesaideyim aynı dün ve ondan önceki gün ve ondan önceki gün olduğu gibi.. ama olsun yarın tatile gidiyorum..<br /><br />ben daha 1 ay önceki bodrum maceralarımdan bahsedicektim dimi ? olmadı ama ne yapayım bir türlü vakit bulamadım bu işler hiç bitmeyecek.. ve ben birgün çalışırken ölücem.. :(<br /><br />neyse şimdi ölümüm ve onun şekli hiç önemli değil yarın tatile gidiyorum. hemde kuzucuklarımla :)süper olacak eminim. bütün yiğenlerim , ablam, kardeşim canım annem cümbür cemaat :) en önemliside kuzucuğum biricik neşe kaynağım kikirikim ( ablamın en bıcırık kızı ) bazen keşke onu ben doğursaydım diyorum. öyle tatlı ki.. o kadar şirinki insan istemesede içine sokası geliyor o kızı... :)<br /><br />bodrum tatilinden dip not : buraya beraber geldiğimiz yaz aşkı ile ayrıldık.. buda çok uzun aslında anlatırdım ama işim var ; tek diyebileceğim olmadı.. ben hala hıyarı özlüyorum galiba.. kelebeğin ömrü kızacak bana gene ama kızma canım bu insanların elinde olmuyor.. tenini bile aradım anlayamazsın.. neyse buda konumuz değil..<br /><br />konumuzzzzzzzzzzzzzzz yarın tatile gidiyorummmmmmmmm :) :)rain and mehttp://www.blogger.com/profile/17404922733949367200noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1045265487518402358.post-72976698405562493502009-05-21T18:43:00.008+03:002009-05-21T20:49:11.718+03:00heyytt bozdurcan kalitemi bana eyyy zalim hayat :)<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzA_UhNPcnD3-93AgNdDT-Wb4S80gTDhY_JCrC23ld1Y905Ru59jHIU5LLlA7-jqQZj3Z8dYfyxhSMtIdDOh5SQQLcPPiNY3VY3b2qBt5UQi8tBLKgHSIml-vjWSPkljfyy10xYGo1Q60/s1600-h/anubiss_angrygirl.gif"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 155px; height: 241px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzA_UhNPcnD3-93AgNdDT-Wb4S80gTDhY_JCrC23ld1Y905Ru59jHIU5LLlA7-jqQZj3Z8dYfyxhSMtIdDOh5SQQLcPPiNY3VY3b2qBt5UQi8tBLKgHSIml-vjWSPkljfyy10xYGo1Q60/s320/anubiss_angrygirl.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5338335745984031186" border="0" /></a><br /><br /><br /><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: left;">Heyyyyyyyyyyttttttttt kalitemi bozucam artık heee... Nasıl bir hayat, nasıl bi iş bu ya aaa.. Yetti ama.. Çok kötü şeyler düşünüyorum senin hakkında görürsün sen. Bittin ulen senn.. Koru len kendini... Seni gidi beni bilmez seni, ne üstüme geliyon lan, bi benimi buldun enayi üstüme yüklüyosun herşeyi aaaaaaaa noluyo be. Ben adamı ne yaparım biliyomusun sen hee... Seni varya......... Hayattttttttttttttttttttttttttttttttttttttttt bittin sen bittinnnnnnnnnnnnn.<br /><br /><div style="text-align: left;">Ulan ben senin biiiiiiiiiiiiiiiiiipppppppppppppppppppppppp biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiipppppp biiiiiiiiiiiiiiiiiiippppppppppppppppppppppppppp ve hatta BİİİİİİİİİİİİİİİİİİPPPPPPPPPPPPPPPPPP<br /></div></div><br /></div>ohh be rahatladım :)<br /><br />Ya aslında yukarıdaki Arabesk halim tamamen kendimi eğlendirmek için ama az daralmadım değil hani .. Hergün bloğa yazı yazacağım diyorum ve hergün bir iş, bir sorun çıkıyor karşıma..<br />Toplu çıkışlar dedik o bitti, ödemeler dedik o bitmedi :) denetim dedik o bitecekti şimdide al işte gene maliyet hesaplamaları ve ben gene mesaideyim.. evimi özledim yeter artık be..<br />Telefon kulağıma yapıştı, paso insanlardan hakaret yiyorum bu nasıl iş ya... benmiyim patron lan.. aramayın beni....<br /><br />Hadi kriz var, işlerin durumu sakat ben zaten işkoliktim bunu anladıkta ya hiç olmazsa sevgilim olsun beee. ya tam daralıyorum birisine sarılasım geliyo al işte sarılcak kimse yok..<br />Ben aşık olmak istiyorum aşıkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.<br /><br />Hadi aşk olmasın lanet olsun istemiyorum kartallar yalnız uçarmış ( böööö iğrençti kabul ama aklıma başka bişey gelmedi yivrummmmm idare et) bari meşk olsun hayır olmaz oda yok..<br />ben içmek istiyorum heyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyt demek istiyorum herşeye gülüp masalara çıkıp oynamak ve beni üzen eski sevgülülerimi arayıp ( sadece hıyarı arasam yeter) :) seni varyaaaaaaaaaa demek. aklıma geleni söylemek istiyorum...<br /><br />ya tamam oda olmasın bari şu kaşlarımı aldıracak zamanım olsun .. Pala kaş oldum iyice :) .. ya ben beceriksizim ben alamıyorum evet sanane.. ben kuaförde aldırıcam sanamı sorcam be... ya vaktim olmuyo illa bişey çıkıyoda gidemiyorum ya da param olmuyo ne bu be mayıs bitti ben hala Şubat maaşında kaldım ..valla eskiden güzel sayardım kendimi hatta beğenirdim bayağı bayağı işte ama şimdi çok çirkin oldum sanki..<br /><br />ya ben her halimle güzelim :) haklısınınız onuda geçelim ama bari şu evlilik kafilesine katılanlar pırtlamasa ya.. noluyo herkers evleniyo hiç diyomusunuz bu kız maaşını alamıyo, kaşları pala, nerden bize takı takacak ne giyecek nasıl yapacak heee ne evleniyosunuz be başınız göğemi ercek alla alla ya.. olan var olmayan var adiler... evlenmeyin laaaaaaaaaaaaaaaaaan :)<br /><br />bir insanın bukadarda üstüne gidilmez ki yeter el insaf aaaaaaaaaaa ? ...<br /><br />eyyyyyy sevgili mim sever arkadaşlarım, eyyyyy blog aleminin en güzel mimlerini yazan şekerliklerim eyyyyy canım arkadaşlarım.<br /><br />bir mim konusuda benden size olsun.. şimdi ben ne yapayım ? yukarıdaki yazıları okudunuz bu zalim hayatın sıkı bir derse ihtiyacı var ama ne ?? :)<br />asiye nasıl kurtulur misali rain and me nasıl kurtulur ? sorusuna cevaplarınızı bekliyorum..<br />cevaplarınızın hepsini değerlendirecek ve sonuçlarını sizlere buradan aktaracağım :P<br /><br />neyse yeter bu kadar benim daha hesaplanacak birsürü tazminatım var..<br /><br />ha mimlediklerimi yzacaktım dimi ? işte yazdımmmm<br /><br />- kelebeğin ömrü ( benim kelebeğim yesarinin değil hıh :) )<br />- yesari ( sana borcum var aklımda :) )<br />- curly ( sende evleniyosun ama sen evlen tatlımmm benden sana izin :)<br />- hayalmebol ( kelebeğim yazılarını çok seviyor, ondan kesin detaylı açıklamalı seçenekler gelir :)<br />-rain and me( kendimi mimliyorum evet nolmuş sanane kendi kendimi mimledim karışmayın bana :)rain and mehttp://www.blogger.com/profile/17404922733949367200noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-1045265487518402358.post-78237138646068146312009-04-01T23:19:00.003+03:002009-04-01T23:22:15.710+03:00Fosforun Faydaları ... Yerinde Tespit :)<span style=";font-family:Courier New;font-size:85%;" ><span style=";font-family:'Courier New';font-size:10;" ><o:p></o:p></span></span><p style="font-weight: bold;font-family:verdana;" class="MsoPlainText"><span style="font-size:130%;"><span style="font-size:10;">" Fosforun zeka gelişimine katkısını sahil şeridine bakarak görebiliyoruz...<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoPlainText"><span style=";font-family:Courier New;font-size:85%;" ><span style="font-size:10;"><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;">Türkiye balık yesin!!! "<br /></span></span></span></span></p><p class="MsoPlainText">( bugün bir arkadaşım mail olarak gönderdi, çok hoşuma gitti :) göndermeseydim çatlardımm.. anlayana tabiiii :) di mi ? )<br /><span style=";font-family:Courier New;font-size:85%;" ><span style="font-size:10;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoPlainText"><span style=";font-family:Courier New;font-size:85%;" ><span style="font-size:10;"><o:p> </o:p></span></span></p>rain and mehttp://www.blogger.com/profile/17404922733949367200noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1045265487518402358.post-91670627772047062982009-03-31T22:15:00.009+03:002009-04-01T23:00:50.238+03:00boktan adama mektup<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0Bk6sVBg1KOddK319Ndka5MdzuH6Mp22DBYACsrxEYQa_SxmRc-FDfOg0VGmn0imU3YrsBPArT7viBoXqCmySmKI_TbgGaH61XwYDVubBoOOwhyphenhyphenHOFkbXN5Hfv2CaJzvodQCROVZlno8/s1600-h/mutlu-mutsuz-karmasik.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 306px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0Bk6sVBg1KOddK319Ndka5MdzuH6Mp22DBYACsrxEYQa_SxmRc-FDfOg0VGmn0imU3YrsBPArT7viBoXqCmySmKI_TbgGaH61XwYDVubBoOOwhyphenhyphenHOFkbXN5Hfv2CaJzvodQCROVZlno8/s320/mutlu-mutsuz-karmasik.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5319815363306667442" border="0" /></a><br />bugün gittiğinin 37.günü... 37 gündür yoksun bu evde.. 37 gündür hala hep oturduğun koltuğun dibinde oturuyorum dizine uzanırmışım gibi... yoo özlediğimden değil alışkanlıştan işte..<br /><br />37 gündür kimseyle televizyonda neyin seyredileceği kavgasını yapmıyorum istediğim diziyi istediğim herşeyi izleyebilirim. Kumandayı kapabilmek için plan yapmamada gerek yok<br />kumanda hem benim... ama bu dizilerin cıvıtı çıktı artık sıkılıyorum televizyon seyretmek istemiyorum...<br /><br />evin dağınıklığından yakınır dururdum ya artık bu dertdende kurtuldum. ev hep dertli toplu.. etrafta bir kere kullanılıp bırakılan bardaklar yok. yerlere yiyecek döküp duran hiç kimse yok. evim hep temiz.. ama böyle oluncada zaman hiç geçmek bilmiyor.<br />kendime daha fazla zaman ayırmaya karar verdim bende. geçen hafta tango derslerine başladım mesela.. Tango hocası öyle komik ki görsen gülmekten ölürsün çok eğleniyorum.<br />birde yazmaya başladım yine.. içimdeki herşeyi yazıya döküyorum.. ama yazdıklarım eskisi gibi değil bir başka.. değişik.. garip.. ben gibi değil benden değil gibi sanki... sevmedim..<br /><br />ne çok üzülmüştüm dimi gittiğine... gitme diye ne çok ağlamıştım.. yapamam yalnızlık zor alışamam sanmıştım çocukluk işte... oysa sensizlik öyle çokda zor değilmiş. boşuna üzülmüşüm alıştım bile rahatlığa.. yalnızlık güzel şeymiş.. öğrendim işte..<br />en çok kendimi daha iyi tanıdığıma seviniyorum.. insan yalnızken kendini tanıyomuş bende kendimi tanıdım sevdim hatta ... evet biraz değişmişim eskisi gibi değilim bende fark ettim ama hoşuma gidiyor bu değişiklik..büyüdün diyor bana işyerindekiler.. büyüdün duruldun olgunlaştın. ee zaman geçiyor büyüyorum bende işte en sonunda :)<br /><br />sahilde bir yer vardıya.. hani ben çok sevmezdim sen çok istiyorsun diye gelirdim. oraya gidiyorum bazı akşamlar yemeği orada yiyorum. aslında makarnaları güzelmiş.. artık seviyorum.. eve erken gitmek yemek yapmak istemiyorum..<br /><br />sürekli başım ağrıyordu, doktora gittim yorgunluktan stressten dedi.. Laf işte neyi stress yapıyorsam ama bu aralar şirkette işler çok yoğun. pek dinlenemiyorum ondan eskisi gibi geç saatlere kadar oturmuyorum.. dinleniyorum bende.. geçmiyor bir türlü bu baş ağrısı..<br />ama uykusuz kalmıyorum ya daha bir dinleniyorum zindeyim sanki... hem sabahları serviside kaçırmıyorum, Dursun amca bana hiç kızmıyor.. ha geçende güzelleştiğimi söylediler uyumak cilde iyi geliyormuş ondandır belkide bilmiyorum..<br />biraz zayıfladım giydiğim herşey daha güzel duruyor üstümde... bu seferde annemle başım dertte :) hasta olucam diye kızıp duruyor.. yemek yemiyor değilim ki ben.. havalardan belkide.. insanın canı öyle çok yemek yemek istemiyor.<br /><br />geçende kelebeğim geldi sabaha kadar içip güldük.. hiç senden bahsetmedik oda özlememiş seni..<br />öyle söylemedi ama bana öyle geldi.. bir ara soracaktı sanki ama vazgeçti.. bütün gece kıkırdaşarak güldük, dedikodu yaptık.. hafif sarhoş olmuştum ondan aradım seni özlediğimden değil sarhoşluk işte.. ne dediğimide hatırlamıyorum zaten ne dediysem sen unut olur mu ?<br /><br />gittiğinin 37.günü bugün.. üstelik doğum günüm.. Kelebeğim sürpriz bir parti hazırlamış bana alışverişe gidelim diye kandırdı beni deli kız.. yolda giderken yolda kazma arkadaşını gördük. bana yeni sevgilinden bahsetti.. çok mutlu artık dedi.. sanki benimleyken mutsuzmuşsun gibi nispet eder gibi ne kadar mutlu olduğunu anlattı..<br />sevindim mutlu olduğuna.. sahi ben mutlu edemedim mi seni ? o dahamı çok mutlu etti.. niye şimdi öyle dedi ki ?<br />başım çok ağrıdıki hiç eğlenemedim doğum günü partimde eve geldim... kelebeğim kızmadı inşallah bana.. ama napim bu havalara alarjim varya ondan hep başım ağrıyor evet kesin havalar yüzünden ağrıyor yoksa durup dururken neden ağrısın ki dimi ?<br /><br />geçende facede gezinirken yeni resimlerini görmüştüm.. yanında bodur bi kızcağız vardı omu yeni sevgilin ? bugün tekrar baktım resimlerine gördüm eğer o ise güzel kız biraz bodur sanki, ağzı azıcık yamuk ama olsun.. güzel kız... mutluluklar dilerim.. saçlarına ne sürüyo öyle yağlı gibi.. ama güzel kız..<br /><br />Selim doğum günü armağanı çok güzel çiçekler göndermiş şirkete.. Önce sensin sanmıştım en sevdiğim çiçeklerdi sen bilirsin diye düşünmüştüm sadece.. Ama senin ne kadar unutkan olduğunu unutmuşum. Unuttun doğum günümü dimi yine ? Yarın ona teşekkür etmeye gideceğim haftasonu kaçamak yapalım bir tura katılalım diyordu ? havalar soğuktu diye istemiyordum ama ısındı havalar işte ? tatildende konuşuruz hem..Selimi bilirsin dimi ? şirkette bana asılıyo diye sinir olduğun çocuk.. hani geberticem bu maymunu derdin ya işte o...<br />çok iyi biri aslında..tanısan sende seversin.. çok eğlenceli ? çok gülüyorum onunla..<br /><br />geçende boktan adam diye bir film seyrettim. sende seyretmişsindir belki.. çok meşhur oldu film.. boktan bir adam .. seyrettin mi ? boktan bir adamla salak bir kızın boktan aşk hikayesi..<br />seyrederken birden aklıma sen geldin.. boktan adamda senin gibi çekip gitmişti.. belkide ondan birden aklıma geldi...<br />evde kalan eşyalarını bir kutuya koymuştum.. sana göndereceğimi söylemiştim. işte ben o kutuyu yanlışlıkla çöpe attım. yakışmıyolardıki zaten sana.. umarım kızmazsın...<br />birde gitarın kalmıştıya şey ben o gitarı yanlışlıkla kırdım.. ama yerde böcek gördüm sandım onu öldürecektim.. kırıldı sağlam değilmiş zaten bende çöpe attım..böcekte yokmuş yerde yanlış görmüşüm.. isrersen yenisini alayım... göndereyim kusura bakma kırılacağını düşünemedim..<br /><br />offf şu polenler sinir ediyor beni... gözlerim kızarıyor gene... neyse başımda ağrımaya başladı benden bu kadar.. ben yatıyorum.. mailimi aldıktan sonra bana kızacağını biliyorum.. inadına yaptım sanacaksın ama inan ki ben bilerek dökmedim çamaşır suyunu takım elbisene.. çamaşır yıkayacaktım.. o banyoda ne arıyordu hiç anlamadım.. ama öyle dağınıksın ki herşeyin heryerde bak takım elbisen çamaşır suyu oldu.. onuda çöpe atmak zorunda kaldım....<br />yani sen gelmene hiç gerek kalmadı . hiçbir şeyin kalmadı bende... içimde bıraktığın boşluktan başka..<br /><br />bugün gidişinin 37. günü ilk defa bugün biraz boğazım acıyor galiba, yutkunamıyorum.. ağlayamıyorum..<br /><br />demek o bodur seni benden daha çok mutlu etti, ne yapıyor ki ?... sahi ben hiç mutlu edemedim mi seni ?<br /><br />aklıma gelmişken söyleyeyim.. hani kelebeğimin geldiği gün azıcık içip seni aramıştım ya.. işte o gün sana ne söylediğimi hatırladım.. seni hiç özlemedim.... sarhoşluk işte saçmalamışım...rain and mehttp://www.blogger.com/profile/17404922733949367200noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1045265487518402358.post-53114780692206066242009-03-31T10:18:00.005+03:002009-04-02T08:39:27.835+03:00çocukken sahip olduğum kırmızı rugan ayakkabılar<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkUzZj4Asck_d37NQMOwjTY80TsflUp67SUnyOaUifZZwF98Vk4TgyrqA6omhOfshIHEfLpcH0OIK0LynGFKFClX-ejKQ-KTVBBD0-xSwpG01Sk8vyboZ5rDi0gzRtGBfVbPSApsYQb-w/s1600-h/red_shoes.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 299px; height: 225px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkUzZj4Asck_d37NQMOwjTY80TsflUp67SUnyOaUifZZwF98Vk4TgyrqA6omhOfshIHEfLpcH0OIK0LynGFKFClX-ejKQ-KTVBBD0-xSwpG01Sk8vyboZ5rDi0gzRtGBfVbPSApsYQb-w/s320/red_shoes.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5319829611081549346" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><pre><span style="font-weight: bold;">bu şarkının sözlerini çok seviyorum... paylaşmak istedim....<br />dinletebilmekte isterdim ama beceremiyorum :(<br /><br />bu aralar sanırım beceremiyorum kafamın içindekilerden kurtulabilmeyi, </span><br /><span style="font-weight: bold;">anlatamıyorum kendimi, dökemiyorum içimi tıpkı şarkıdaki gibi... öyle işte :)<br /><br /></span><span style="font-size:130%;">öyle şeyler söyleyebilmek isterdim ki anlatabilmek<br />her kelimesi seni çeksin saklasın bir yerlerde; derin<br /><br />öyle şeyler gösterebilmek isterdim ki resmedebilmek<br />rüzgar olmak isterdim ki eseyim etrafında; serin offf<br /><br />bu bir rüya bu bir dua<br />ne dersen de, öyle olsun<br /><br />rüzgara karşı uçmaya çalıştım<br />gözlerim kapalı seni aradım, seni aradım<br />körebe oynar gibi<br />el yordamıyla, sezgiyle<br /><br />çocukken sahip olduğum kırmızı rugan ayakkabılar<br />onlar da senin gibi çok tatlıydılar ama;<br />canımı yakardılar<br />acıtırdılar<br /><br />öyle bir ilaç bulabilmek isterdim ki kurtulabilmek<br />aşka dair bıraktığın korkulardan ama yaram çok derin<br /><br />bıçakla keser gibi kesip atabilmek bütün her şeyi<br />kesebiliyorsan ruhumu, dene; duygularımı, yüreğimi; beni<br /><br />bu bir rüya bu bir dua<br />ne dersen de, öyle olsun<br /><br />rüzgara karşı uçmaya çalıştım<br />gözlerim kapalı seni aradım, seni aradım<br />körebe oynar gibi<br />el yordamıyla, sezgiyle<br /><br />çocukken sahip olduğum kırmızı rugan ayakkabılar<br />onlar da senin gibi çok tatlıydılar ama;<br />canımı yakardılar<br />acıtırdılar<br /><br /></span><br /></pre>rain and mehttp://www.blogger.com/profile/17404922733949367200noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1045265487518402358.post-64838436695073843672009-03-29T21:51:00.006+03:002009-03-31T00:41:54.245+03:00beyaz atlı prensim nerdesinnnn (mim)<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjl5L60e3WFa9uwtjj1CbD0hIO4q_CJGL4V8efihGrGFjNG26niSSBRv727GRYgDof7jdecn5Gh67Op5XSmc3CYxg0BJWGnn1buCrJExrB5OBqLN8GndyGFhT3QTQgnNLTiuX7CvP6aZHY/s1600-h/Snowhorse2.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 304px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjl5L60e3WFa9uwtjj1CbD0hIO4q_CJGL4V8efihGrGFjNG26niSSBRv727GRYgDof7jdecn5Gh67Op5XSmc3CYxg0BJWGnn1buCrJExrB5OBqLN8GndyGFhT3QTQgnNLTiuX7CvP6aZHY/s320/Snowhorse2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5319099260364815602" border="0" /></a><br /><br /><br />kelebeğim beni mimlemiş hayalimdeki erkeğin namı değer beyaz atlı prensimin tarifini istiyor benden ( sanki bilmiyormuş gibi :) beni benden iyi tanıyor beaa :)<br />ama o isterse akan sular durur, yazayım bende hayalimdeki erkeğin tarifini kimbilir buradan belki sesimi duyar gelir kurtarır beni prensim hapsedildiğim kuleden :P<br /><br />aslında çok daha önceden yazacaktım ama nereden nasıl başlayacağımı gerçekte hayalimdeki erkeğin kim olduğunu bilemedim.. düşündüm ve aşık olduğum ya da olduğumu zannettiklerim birbirine zerre kadar benzemiyor :) ben de tutarsız biriyim demiştim ama inkar etmiyorum ki ondan işte...<br />:) pöfff alakası yok ama aklımabişey geldi yazıcam. Ortaokuldayken bir sakız paketinin içinden karakatürler çıkardı :) karakatürlerden birinde " aşk havuzuna ancak aptallar düşer ama beni ittiler :) :) :P yazıyodu.<br />niye geldi ki şimdi bu benim aklıma... ben de öle alakasız zamanlarda alakasız kişilere aşık oldum diyemi hatırımda kaldı acaba :) kim ulen beni durmadan iten manyah alla alla ya... itmeyin lan beni :)<br /><br />neyse konumuza dönelim.. erkeğim, yiğidim, evimin direği, beyaz atlı prensim işte sana buradan sesleniyorum.. bul beni :P bak şu an seni tarif ediyorum mesajı kap ve hemencik gel kollarıma :)<br /><br /><br />*hmmm sanırım benim için en çok ses tonu önemli, yumuşak bir ses tonu ile konuşmalı, söylediklerini dinlemek zevk vermeli... öyle çan çan mahalle karıları gibi herşeyden her telden çalmamalı.. (ıyyy valla asla istemem gıcık olurum asla ama asla çok konuşmamalı )<br /><br />*fikirlerini dile getirebilen kendini ifade edebilen ama bunu yaparken kuru gürültü çıkarmayan :) saygın biri olmalı... insanların hoşuna gidecek diye yalakalıklar yapmayan, kendi fikirlerini ortaya koyabilen koyun gibi güdülebilinecek biri olmamalı.. sözünde durmalı.. yanar döner olmamalı...<br /><br />*öyle çok büyük sürprizler yapmasına gerek yok. ama ufak tefek sürprizler yapmalı arada şaşırtmalı, gülümsetmeli.. bu ufak süprizler ne inanın şu an aklıma gelmiyor, aslında hiç farketmez işte ama abartmamalı... abartınca sihir kaçıyor her ağzından çıkanın yapılması insanı sinir ediyor bu neya bu benim gözümümü boyamaya çalışıyor gibi hissediyorum ve istemiyorum.<br /><br />*dokunmalı, saçlarımla oynamalı mesela :) çok komik dimi ama ben çok severim saçlarımla oynanmasını :)<br /><br />* omzuna başımı dayadığımda bana öyle bir sarılmalı ki hiçkimse beni görmesin bulmasın.. güven vermeli, huzur vermeli...<br /><br />*azıcık kıskanç olmalı ama tatlı tatlı kıskanmalı öyle psikopat boyutlarında değil.mesela çok güzel olduğumu sandığım bir günde iltifatını beklerken " sen aynaya hiç bakmadanmı çıkıyosun için görünüyo ne meraklısın kendine baktırmaya" gibi ağır tahrik içeren mesajlar,mailler atmamalı .. valla inadına giyesim geliyo helede kızdırırsa kesin giyerim elimde değil napim :)<br /><br />*ben biraz çabuk kırılırım ve hemen içime kapanırım ama çok çabuk geçer beni kendi halime bıraksa bir saate kalmaz düzelirim işte o zamanlarda bana psikolojim ile ilgili yorum yapmamalı ben buna çok daha fazla kırılırım ve asla onaramam.<br /><br />*belkide en önemli maddelerden biri beni karşılıksız sevmeli... beni uzun bacakdan, memeden ya da diğer blogdaşlarımdan öğrendiğim tabiri ile kukudan :) ibaret görmemeli...<br /><br />*beni bişeye zorlamamalı, hareketlerimi, kişiliğimi eleştirmeli ama yermeleli, değiştirmeye çalışmamalı, sevgi kadar saygı da duymalı.... beni böyle sevdiyse bıraksın böyle kalayım. dimi ama ?<br /><br />*sevişirken sadece kendini düşünmemeli... ayı gibi olmamalı..<br /><br />*öyle cücük kadar olmamalı... birazda olsa heybetli olmalı..<br /><br />*çok yakışıklı olmasına gerek yok.. zatende illede çok yakışıklı olsun desem kelebeğim bana inanmaz :) ama bakımlı olmalı en önemlisi temiz olmalı, mis gibi kokmalı, güzel giyinmeli, kız gibi süslü güyünmemeli, kırıtmamalı.. errrrrkek gibi olmalı :) kumral tercihimdir :)<br /><br />:) ya tamam biliyorum çok şey istiyormuş gibi oldum.. ama ben aslında gerçekci bir kızımdır hayalperest değilimdir hayal kurmayı çook sevsemde..<br />hepsinin bir arada olmayacağı malum bikaçtanesi olsada olur... :) kaptın mı mesajı ? geliyor musun ? heyyyy nerdesin :) ?rain and mehttp://www.blogger.com/profile/17404922733949367200noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1045265487518402358.post-89951620721440868912009-03-29T20:40:00.008+03:002009-03-31T01:40:27.202+03:00ben çocukkenene ( mim)<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizH0PvNFI7g-13yJ4o5ByQd106n4IsTsPCExjTmnyG8iTdADAIv4_hpNi0fnOGdrgfZ43-H-dPEHhWsduNZUbtNTMnhnDlWDZAXL-U0vKUx_Uf_HQByJBHVP0nK8y8AeppPOK43CMLB1g/s1600-h/ads%C4%B1z.bmp"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 226px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizH0PvNFI7g-13yJ4o5ByQd106n4IsTsPCExjTmnyG8iTdADAIv4_hpNi0fnOGdrgfZ43-H-dPEHhWsduNZUbtNTMnhnDlWDZAXL-U0vKUx_Uf_HQByJBHVP0nK8y8AeppPOK43CMLB1g/s320/ads%C4%B1z.bmp" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5319113270929152834" border="0" /></a><br /><div class="post-body entry-content"><p style="font-family:georgia;"><span style="font-weight: bold;font-size:100%;" ><br />ya beni bu konuda kim mimledi hatırlayamıyorum çok geçti aradan aradım bulamadımda.. kaydetmiştim ancak tamamlayabildim kusura bakma nolur arkadaşım kimsen..</span></p><p style="font-family:georgia;"><span style="font-weight: bold;font-size:100%;" >ama mim gerçekten çok zevkliydi.. zevkle tüm soruları cevapladım..<br /></span></p><p style="font-family:georgia;"><span style="font-weight: bold;font-size:100%;" >1. Çocukken <span style="color: rgb(255, 0, 0);"><span style="font-weight: bold;"></span></span><span style="color: rgb(204, 102, 204); font-style: italic;">annem bizi uzak bakkala göndermezdi bende çok gitmek isterdim birgün annemi ikna ettim ve gittim yoğurt almaya :) ama dönmem gereken yolu</span> kaçırdım ve kayboldum.. korkudan kimseyede ben kayboldum diyemedim sonra apartmanın altındaki mağazada çalışan bir amca vardı onu gördüm öyle mutlu oldum ki ve hiçbirşey söylemeden tepki bile vermeden düştüm peşine.. ne de olsa o saatte işe gidecekti nereye gidecekti :) şanslıydımki işe gidiyordu ve ben evin yolunu buldum :) ya başka yere gitseydi :) unutmadan bu olayı anneme yaklaşık bir 6 yıl sonra söyledim yoksa beni göndermezdi valla :)<br /><br /><br />2. Çocukken<span style="color: rgb(204, 102, 204); font-style: italic;"> diğer çocuklar kadar çocuk olmaktan</span></span><span style="font-weight: bold;font-size:100%;" > yoksundum.(çünkü benim görevlerim vardı, sabah çıkarken açık kalan yatakları toplamak, kendime bakmak gibi ..<br /></span></p><p><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;font-size:100%;" >gülmeyin ya herkesin annesi ilgilenirdi ama ben kendimle ve kardeşimle ilgilenirdim mesela kardeşim hep öğlenci bende sabahçıydım ben okuldan gelene kadar kardeşim evi darmadağın ederdi ve toplamak hep bana kalırdı :) ya da yemek hazırlamayı hiç beceremezdim hep elimi yakardım ( yemeği kendime hazırlardım tabi yanlış anlaşılmasın annemin yaptığı yemeği ısıtacaktım alt tarafı ama sevmezdim işte yapamazdım )... kendi karnımı bile doyurmak öyle çok görünürdüki gözüme :) ondan şimdikinin aksine hep çok zayıftım ısıtmamak için yemezdim.. ayyy birde</span><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;font-size:100%;" > ben kapıyı anahtarla açmaktan hep nefret etmişimdir</span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"> <span style="font-weight: bold;">hep annem açsın istemişimdir bak buda hiç çıkmaz aklımdan... :(</span></span> </span><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;font-size:100%;" ><br /><br />3. Çocukken <span style="color: rgb(204, 102, 204); font-style: italic;">arada sırada kekelerdim 'k' , 's' ve 'ş' harflerinde özellikle sorunlarım vardı bunları bir türlü çıkaramazdım. Ha bir de 't' vardı işte birçok kelimeyi doğru söyleyemezdim dalga geçerdi herkes benimle tekrar tekrar söyletmeye çalışırlardı diye</span> yaralanmış olabilirim. (sonra kızdım ve hiç konuşmamaya karar verdim gerçekten bunu düşünerek yaptım içime kapandığımdan değil ceza vermek için :) çok da zorlanmadım yani ve hemenhemen hiç konuşmadım :) geçenlerde ablamın resimlerini karıştırırken abim askerdeyken ona yazdığı yazdığı bir mektubu gördüm orada hiç konuşmadığımdan bahsediyorlardı ve endişeleniyorlardı hahaha sizmisiniz benle dalga geçen, beni kızdıran :).. acaba gene sussam mı ? :)<br /><br /><br />4. Çocukken <span style="color: rgb(204, 51, 204); font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">tiyatro sanatçısı </span></span></span><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;font-size:100%;" >olmayı hayal ederdim. (olması gerektiğinin aksine ben çok güzel bir kadından etkilenip onun gibi güzel olmayı istemedim ama </span><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;font-size:100%;" >tiyatroyu sevmeme sebep Şener Şen ve Ali Poyrazoğlu'ydu :) </span><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;font-size:100%;" >özellikle Şener Şen'e bayılırdım.<br /><br /><br />5. Çocukken <span style="font-style: italic; color: rgb(204, 102, 204);">babamın eve gelmemesini</span> isterdim.<br /><br /><br />6. Evimizde asla yeterli<span style="font-style: italic; color: rgb(204, 51, 204);"> </span></span><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 102, 204); font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" >huzurumuz</span><span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 51, 153);font-family:georgia;font-size:100%;" > </span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">olmadı.</span> <span style="font-family:georgia;"><br /></span></span></span></span></span></p><p><span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">7. Çocukken daha fazla </span></span><span style="color: rgb(204, 51, 204); font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" ><span style="font-weight: bold;">abimle zaman geçirmeye</span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"> ihtiyaç duyardım.( tam bir abim hayranıydım ve ozamanlar tek sevdiğim insan oydu.. annemi bile o kadar sevmezdim :) canımdı ya...</span> <span style="font-family:georgia;">8. Bir daha asla </span></span><span style="color: rgb(204, 51, 204); font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" ><span style="font-weight: bold;">abimi</span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"> göremeyeceğim için üzgünüm.</span></span></span></span></span></p><p><span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;"> <span style="font-family:georgia;">9. Yıllar boyunca </span><span style="color: rgb(204, 102, 204); font-style: italic;font-family:georgia;" >tarihin her ayrıntısını hep çok </span><span style="font-family:georgia;"> merak ettim. (manyak denilecek derecede tarihe ilgi duyarım. tatil bitipde okula başlarken kitaplar alınırdıya ben hemen tarih kitabını okur bitirirdim :)</span> <span style="font-family:georgia;"><br /></span></span></span></span></span></p><p><span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">10. </span></span><span style="color: rgb(204, 102, 204); font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" ><span style="font-weight: bold;">Üniversiteyi iki defa kazanıp çalışacağım diye gitmediğimden dolayı yaşadığım</span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"> kaybımdan dolayı hep kendimi suçladım. ( çünkü başka bir suçlu yoktu tamam hayat şartları bilmem ne vardı ama çalışıcam diye inat etmeyip okuyacağım diye inat etseydim yapabilirdim. şu an hala didiniyorum okul bitircem diye :) herşey gençlikteymiş miiirim bu yaştan sonra ders çalışılmıyooo :)</span></span><br /><br />bu mim çok sevgili arkadaşlarım kelebeğin ömrü, mantıklı deli , sabun köpüğüne gönderilmiştir.. :) cevap bekliyorummmmmm</span></span></span></p><p><span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">Not : bu arada eklediğim bu tatlı kız resmi aynı bana, çocukluğuma benziyo özellikle yanakları ve saçları :) valla bak inanmazsanız kelebeğime sorun benziyo dimi kıs... bende böyle tatlıydım :P<br /></span></span></span></p></div>rain and mehttp://www.blogger.com/profile/17404922733949367200noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1045265487518402358.post-90668800961615774462009-03-10T23:25:00.006+02:002009-03-11T00:47:01.333+02:00korkuyorum<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBgTg-CIEmSOf7eEJnZEdjy4qwP3GaP7pn73Kp_HA5jrjQ4mz1ec2ipc-X2LfMYAvG6mUFTnmoperFXPcK5dDcncn8DmBrc_J-krBNKFEBMXSq7TXvVh1GglFJrfc1Jr5LVt5pKRuxYZA/s1600-h/zvjmqg0fwmf6xcg8iyzp61gn8.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 243px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBgTg-CIEmSOf7eEJnZEdjy4qwP3GaP7pn73Kp_HA5jrjQ4mz1ec2ipc-X2LfMYAvG6mUFTnmoperFXPcK5dDcncn8DmBrc_J-krBNKFEBMXSq7TXvVh1GglFJrfc1Jr5LVt5pKRuxYZA/s320/zvjmqg0fwmf6xcg8iyzp61gn8.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5311694304468969506" border="0" /></a><br />bugün ofiste herkes çocukluk anılarını anlattı teker teker ne kadar eğlenceli, ne kadar komik ve özlenesi anılarını anlattılar neşeyle. Afacanlıklarından, oyunlarından, tatlı yaramazlıklarından bahsedip güldüler.. ahh ahh dediler ne günlerdi. bende güldüm onlarla. Sıra bana geldi. Ben sustum. Sıra bana geldi ben ne anlatacağımı bilemedim. ayyy Xman bey'in istediği raporu hazırlamayı unuttup dedim. telaşla hazırlıyormuş gibi yaptım 3 saat önce zaten gönderdiğim raporu savdım sıramı böylece.<br /><br />sonra ne anlatırdım acaba diye düşünmedim desem yalan olur. güzel bir anı aradım hafızamda. elbette buldum hemde bana göre çok güzel şeyler belirdi hafızama ama bulduklarımın hiçbiri onlarınki gibi çocukça onlarınki gibi neşeli afacanlık vurdumduymazlık ile dolu değildi.<br /><br />Abim geldi aklıma mesela... ve gülümsedim onunda bana gülümsediğini düşünerek mutlu oldum. Abimin kardeşimle bana bonibon paylaştırışını hatırladım. 2 paket aldığı bonibonları tabağa döker bu sana bu sana diye tek tek renk renk dağıtıdırdı. en sonuncusunada buda banaaa derdi atardı ağzına.. canım abim. çocukluğumun en güzel yanı..<br /><br />Mesela Abim yanımdayken hiçbirşeyden korkmadığımı hatırladım. Nede olsa abim yanımda ve o beni korurdu emindim adım gibi emindim hemde.. kocaman boyu vardı abimin çok güçlüydü koltukları tek başına kaldırır yerlerini değiştirirdi. çok yakışıklıydı,herkesin abisinden daha yakışıklıydı benim abim pek konuşmazdı sert görünürdü bende herkes gibi çekinirdim aslında ondan ama gözleri yumuşacık bakardı sıcacık bakardı hiç korkmazdım yanında.. bilirdim abim beni herkesden korurdu. kimseye vermez kimseye laf söyletmezdi.bilirdim o varken bana hiçbişey olmazdı.<br /><br />Geceleri uyurken korkardım sadece. Çünkü abim babamla kavgalı oldukları için evde uyumaz ablamlarda kalırdı.evimize akşamları gelir yarım saat bir saat kalır kardeşimle bana bonibonlarımızı dağıtır, sütünüzü neden içmiyormuşsunuz kuşlar söyledi derdi. Ayağımda çorap yok diye şakacıkdan kızardı. Ben en çok bu şakacıkdan kızmalarını severdim. Balkondan onun geldiğini gördüğümde koşa koşa içeri gider çoraplarımı çıkarırdım. Beni sevsin isterdim kızarakta olsa sevsin öpsün beni isterdim çok severdim bu küçük oyunu. hiç yılmadan balkondan onun geldiğini her gördüğümde çıkarırdım çoraplarımı ve oda hiç yılmadan neden çoraplarını giymedin diye bana kızar kucağına alır şakacıktan ayaklarıma vuruyomuş gibi yapar çoraplarımı giydirir ve hasta olma tamammı kılçığım der öperdi beni. çok mutlu olurdum. sonra giderdi ama..<br />bu yüzden ablamı çok kıskanırdım, hep ağlardım arkasından gitme diye ama hep gitmek zorunda kalırdı abim. çünkü babamla hep kavga ederlerdi. babam her gece içkili gelirdi eve ve benim canım abimi üzerdi. annemi üzerdi. bizi üzerdi. abimde giderdi. bizi üzmesin diye giderdi. nede olsa babamdı onuda dövemezdiya o yüzden giderdi. bende ağlardım.<br /><br />işte buyüzden hep geceleri korkardım. korkumdan uyuyamazdım. yorganın altından yanlışlıkla ayağım çıksa ödüm kopardı beni gördüler diye, kolum dıları çıksa beni alıcaklarını sanırdım.boğazım acırdı neden gittin abi gördüler işte beni diye küserdim abime kendi kendime.<br />beni gören kimdi ben neden bu kadar korkuyordum bilmiyordum hatta ozaman bile bilmiyordum anneme anne beni gördüler derdim annem bu kız delimi der gibi bana bakar yok bişey korkmaz der yatardı. Anne elimi tut beni gördüler derdim kızardı yatda uyu diye tutmazdı elimi.. çünkü az evvel babamla kavga etmiş olurdu az evvel babam bağıra bağıra anneme küfür etmiş olurdu ve annem hep mutsuzdu.<br />bende çaresiz kafamdan uydurduğum yöntemlerimle korurdum kendimi beni görenlerden. mesela parmaklarımı birleştirirdim böylece beni unutucaklarını düşünürdüm ya da burnuma 3 kere dokunurdum böylece beni asla bulamazlardı yatağın içinde. biraz deliydim evet ama çok korkardım bende kendimi kandırırdım şimdiki gibi geceyi atlatsam gerisi kolaydı zaten nede olsa abim gelirdi.<br /><br />ama artık böyle bir umudum yok. Abim hiç gelmiyor gittiği çoook uzaklardan ve ben çok korkuyorum. herkesden herşeyden korkuyorum çünkü biliyorum beni kimse korumayacak kimsem yok benim. Belkide bu yüzden herkes hiç çekinmeden beni üzüyor belkide bu yüzden kimse beni umursamıyor ve ben saklanamıyorum hep beni görüyorlar. abim yok diye ben bu kadar çaresizim umutsuzum. çünkü o olsaydı bunların hiçbiri olmazdı. o olsaydı kimse beni üzmeye cesaret edemezdi.<br />oysa şimdi Bonibonları tek tek paylaştığım kardeşim bile düşmanıymışım gibi davranıyor. okulda montunu giymeden tenefüse çıkıyor diye üzüldüğüm peşinde koşturduğum kardeşim bile bana söylemediğini bırakmıyor pisliksin sen şeytansın diyor. babam onu üzüyor diye her gece ağladığım ve göz yaşlarımı silip ağlama kızım diyen annem bile onun lafı ile beni damgalıyor umursamadan hakkımda kararlar alıyor küsüyor bana çünkü o söylüyorsa doğrudur haklıdır o namaz kılıyor ama ben kılmıyorum. o iyi aile kızı ben sokak kızıyım. kardeşim beni öyle kötü anlatıyorki annem bile artık beni sevmiyor.<br />annem böyle değildi oysa eskiden çok severdi beni.. sessiz kızım derdi, bana bişey olursa bunlar seni yer derdi kardeşim için.. oysa şimdi annem onlar beni lafları ile yemesine, kalbimi kırmasına, saçma sapan fikirler üretip küçük beyninde beni karalamasına bişey demiyor hatta ona inanıyor neredeyse..<br /><br />ve ben korkuyorum... yalnız kalmaktan korkuyorum.. çünkü annemi benden çalıyorlar. ben korkuyorum çünkü abim hiç gelmeyecek. ben korkuyorum çünkü beni görüyorlar saklanamıyorum. ben korkuyorum çünkü zaten ben hep korktum yalnızlıktan korktum.<br /><br />abim gelse sarılsa bana eskisi gibi... korusa beni kimsenin üzmesine izin vermese ... ama abim gelemez ki.. kimsem yok benim.. korkuyorum... beni görüyorlar.rain and mehttp://www.blogger.com/profile/17404922733949367200noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1045265487518402358.post-40917553677489541972009-02-11T23:56:00.005+02:002009-02-12T00:20:05.200+02:00papatya :) içimden geldi güzel işte<embed align="middle" src="http://muzicons.com/musicon3.swf" width="150" height="50" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" flashvars="&nomuz=muzicon%20unavailable&site=http://muzicons.com/&icon_pic=69.png&music_file=AHUDdEEG&bg_color=ff99cc&type_of_clip=simple_text&text_color=FFFFFF&text_message=papatya" quality="high" menu="false"></embed><br />ezginin günlüğü- papatya<br /><br /><br /><br /><p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwfsaBYQfSN1BFCiurBYuk9Tl2sxwFmSsu-E_Kag1wPwIKK-LmCI8hkiN4tVP_u7e_V450ZIZFy3F2xNjOb2p9uGMqMiMCqXpfjtdw4iAblAkZ0DJJBXXSluJXP-h0FmLKmNXYZWgV3z8/s1600-h/n585901027_1067610_14.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5301664372058545890" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 331px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwfsaBYQfSN1BFCiurBYuk9Tl2sxwFmSsu-E_Kag1wPwIKK-LmCI8hkiN4tVP_u7e_V450ZIZFy3F2xNjOb2p9uGMqMiMCqXpfjtdw4iAblAkZ0DJJBXXSluJXP-h0FmLKmNXYZWgV3z8/s320/n585901027_1067610_14.jpg" border="0" /></a></p><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="left">boynu bükük bir papatya<br />olduğuma bakıp da<br />senden vazgeçtim sanıp<br />sakın aldanma</div><div align="left"> </div><div align="left"> </div><div align="left"> </div><div align="left"><br />yedi kat yerin altından<br />örgütlenip takılı verdim<br />saçının arasına<br />yedi kat yerin altından<br />örgütlenip takıldım</div><div align="left">saçının arasına</div><div align="left"> </div><div align="left"> </div><div align="left"> </div><div align="left"> </div><div align="left"> </div><div align="left"><br />boynu bükük bir papatya<br />olduğuma bakıp da<br />senden vazgeçtim sanıp</div><div align="left">sakın aldanma<br /></div>rain and mehttp://www.blogger.com/profile/17404922733949367200noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1045265487518402358.post-77884329535197758392009-02-08T21:21:00.015+02:002009-02-08T23:13:47.293+02:00Herkes Gibisin- İstediğin Yere Gidebilirsin-İnan Umrumda Değilsin...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNsgdVsoNL-Ufrj_MRaSY4xgKwfklkIO2XsrmGc7uzIBy1qq3vLblv3MnbE_gEfUXc7h4380HuOCizmGokfThn79czvCSDrqcNo2uptpYVwR2z4GenXzhKF0g5zHlWD1c-Rxd0p5vpejo/s1600-h/o.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5300533413894472786" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNsgdVsoNL-Ufrj_MRaSY4xgKwfklkIO2XsrmGc7uzIBy1qq3vLblv3MnbE_gEfUXc7h4380HuOCizmGokfThn79czvCSDrqcNo2uptpYVwR2z4GenXzhKF0g5zHlWD1c-Rxd0p5vpejo/s320/o.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-myaRuVnFQjBWfdATiAiVul7ZIdGxN0DpMxaR7VQ0yTftP3GFb5Fm8j5U1Ggv8_ewH2sRKqvu_HoKj_2PQ4-RMYkDBhPD_0yh98xDpPzhOKmPXkoWrADLfPS2XN_280ySddRpzd8YpuU/s1600-h/m.jpg"></a><br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlKfLNrA22Ju3kGBDb567C9M-Z_Q4uIW5VQthmQwnkiu6IG0OKRQ6ytLAbCcDBGlOPKgWD6ewZHuoUSht8euB6hh24liolu3Z2sT1dtYD7waqJVoy7aQpuoZd33JhjuH9hC9eB3xt4uz4/s1600-h/edb7d7d9271386b.jpg"></a><br /><br /><br /><div>HERKES GİBİSİN<br /><embed align="middle" src="http://muzicons.com/musicon3.swf" width="150" height="50" type="application/x-shockwave-flash" quality="high" menu="false" wmode="transparent" flashvars="&nomuz=muzicon%20unavailable&site=http://muzicons.com/&icon_pic=25.png&music_file=A3AHdkAG&bg_color=ff0000&type_of_clip=simple_text&text_color=FFFFFF&text_message=woooow"></embed><br /></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div><br /><br /></div><div></div><div></div><div><br /><br />HERKES GİBİSİN</div><div>( Şarkıdaki şiirin aslı )<br /><br />Gözlerim gözünde aşkı seçmiyor<br />Onlardan kalbime sevda geçmiyor<br />Ben yordum ruhumu biraz da sen yor<br />Çünkü bence şimdi herkes gibisin<br /><br />Yolunu beklerken daha dün gece<br />Kaçıyorum bugün senden gizlice<br />Kalbime baktım da işte iyice<br />Anladım ki sen de herkes gibisin<br /><br />Büsbütün unuttum seni eminim<br />Maziye karıştı şimdi yeminim<br />Kalbimde senin için yok bile kinim<br />Bence sen de şimdi herkes gibisin<br /><br />Nazım Hikmet </div><div><br />Ben asla içimden geçeni söylemeden duramam, tutamam dilimi yer bitirir beni.. Gene tutamadım geçenlerde tüm gün direndikten ona hiçbişey söylememek için kendimi sıktıktan, sonra dayanamayıp ona mesaj attım. Hem herkes dedi ya söyle özlicem de diye.. belki diye.. kimbilir diye.. bende söyledim işte beklentimin olduğundan değil bende seniiiii sevgilimmmmm desin diye değil :) çünkü ben buyum tutamam dilimi.. susmam.. söyledim. Çok mutsuzum gidişinden, Seni çok özlicem özlüyorum dedim. Cevap vermedi. :) biliyodum cevap vermeyeceğini zaten...<br />Neyse artık önemli değil zaten bu.. Anlatmak istediğim bu değil.<br /><br />Dün gece <b><a style="TEXT-DECORATION: none" href="http://sabunkp.blogspot.com/"><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">curly</span></a> </b>ve <a style="TEXT-DECORATION: none" href="http://colvekutupayusu.blogspot.com/"><span style="COLOR: rgb(255,0,0)"><strong>kelebeğin ömrü</strong></span></a> ile birlikteydik beraber kaldık film izledik, tıkındık :) konuştuk herşeyden konuştuk. Kelebeğim ve Curlyim canım arkadaşlarım. Bu aralar ben hep bunalımım hep aklımda o var ama onlar yılmadan yanımdalar..<br />Bir sürü şey söylediler bana.. boşvermem için. onlar birsürü sebep sıraladılar boşvermem için bense birsürü ama buldum :) tamam boşverdim üzülmeyeceğim diyemedim..<br />Ama bugün çok düşündüm. Herşeyi düşündüm. sıraladığım tüm ama ile başlayan cümlelerimi düşündüm. Boşverdim. Gitsin. Hiç tanımamışım, Hiç sevmemişim, hiç dokunmamışım, öpmemişim, sarılarak uyumamışım gibi gitsin aklımdan, kalbimden, heryerden.. Hatta hiç hayatıma girmemişcesine gitsin. Sokaktaki herhangi biri gibi.. Herkes gibi olsun..<br /><br />Beklemenin, üzülmenin, gitmemesini dilemenin hiçbir anlamı yok. Gitmesi daha hayırlı belkide tıpkı kelebeğimin dediği gibi.. Hatta gitsin anca gider.. yolu açık olsun. Allaha yakın bana uzak olsun.<br />Gitsin... Soluk benizlisiyle ne bok yerse yesin. Üç gün arar gözlerim sonra unuturum bende.. ilk değilki zaten ilk defa unutmak zorunda kalmadım ki ben. Curlyiminde dediği gibi Ben kimleri unutmadım ki.. Kimleri hayatımdan çıkartmadım ki.. o başka belki, onun yeri çok ayrıydı belki ama zaten kimse kimseye benzemezki, hepsi farklıydı işte.. ama onları unuttum bunuda unuturum. Dönüşü yok artık. Bitti gitti. El-Fatiha.<br /><br />Bundan sonra ben olmam gerektiği gibi olucam.. gülücem hayata..sıkıldım bu halimden.. sıkıldım üzülmekten, düşünmekten. Ne güzel işte yorgan gitti kavga bitti..<br />onunla birlikte bunalım rainde gidiyor, hoşgeldin gülen umursamayan koy götüne gitsin diyebilen rain :) </div></div></div>rain and mehttp://www.blogger.com/profile/17404922733949367200noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1045265487518402358.post-84609761205925179862009-02-03T16:52:00.004+02:002009-02-03T17:33:46.585+02:00HIYARIMI İŞTEN ÇIKARTIYOLAR BEN ŞİMDİ NE YAPICAM<div align="justify">Gene servisteyim, gene bütün servis bana maaşlar ne zaman yatacak, işten çıkarmamı var, lan ne biçim İK sınız diye sorup sorup beni sinir etmeye çalışıyor ama herzamanki gibi sinir olmuyorum galiba.. cevapda vermiyorum içimden gelmiyor, uyuma numarası yapıyorum. Ama anladı İsmail abi numara yaptığımı bana ne olduğunu anlamaya çalışıyor. Gözleriyle noldu diye soruyor ama cevabım yokki...<br /><br />Dayanamadı sonunda İsmail abi gene uyudu ve yayıldıkça yayıldı iyice bunaldım ama onu ittirip öfff demek bile içimden gelmiyor. İsmail abi bunu özellikle yapıyor zaten beni kızdırmak için ama bugün bende bir gariplik varya vazgeçti kızdırmaya çalışmaktan sanırım kendisi toparlandı adamcağız - neyin var canım ? - bişeyim yok İsmail abicim.<br /><br />Belkide sorun bu hiçbişeyim yok hatta artık umudumda yok.<br /><br />Bugün gene herzaman ki gibi işime gidiyorum, gene herzamanki gibi bir sürü çıkış yapacağım gene çok yoğun olacak ama aklımda bunların hiçbiri yok.. aklımda sadece o ..<br /><br />Dün hıyarımın işten çıkarılacağını öğrendim. Benim hıyarım ve tüm departmanı işten çıkarılacak, departman kapatılacakmış. Ortada bir karışıklık var neler oluyor anlamadım aslında anlamayada çalışmıyorum hiç umrumda değil. Bugüne kadar o kadar çok kişinin çıkışını verdim ki başlarda üzülürdüm ama bu kadar değil zaten sonrada alıştım.<br />Benim tek düşündüğüm tek beynimi kemiren şey artık o olmayacak. Çay almaya aşağıya indiğimde göremeyeceğim, servislerin gelmesini beklerken uzaktan bana bakışını seyredemeyeceğim ( ben uzaktayken bana baktığını görmediğimi sanıyordu hıyar işte :) ) , sürekli maillerle didişemeyeceğim, kavga edemeyeceğim, yemekhanede gözgöze geldiğimizde ikimizde aceleyle gözümüzü kaçırmaya çalışmayacağız artık aynı yemekhanede yemek yemeyeceğiz, artık beraber toplantıda, projede yapamayacağım. Artık o pis soluk benizliyi kıskanmayacağımda sanırım onda kaldığını anlayamam çünkü... geç geldiğinde onda kalıyodu biliyorum.. </div><p align="justify"><br /> </p><div align="justify"></div><p align="justify"><br /> </p><div align="justify">Akşam Küçücük sevgilime Hıyar işten çıkartılacak dedim sesim kötüydü galiba üzülüyomusun diye sordu hayır diyemedim ben ona hiç yalan söylemedim ki bilmiyorum dedim bozuldu hemde çok bozuldu bende yalandan yere şaşkınım sadece üzgün değilim diye zırvaladım inandımı bilmiyorum.... Size hiç küçücük sevgilimden bahsetmedim dimi çok tatlı çok yakışıklı birisi ama benden 4 yaş küçük.. yanında iyi hissediyorum ama hıyarımı özlüyorum. benden küçük oluşumu benim kötü hissetmeme sebep oluyor onu sevmeme engel oluyor bilmiyorum ? onun soluk benizlisi var diye inadımdan mı ? onu unutmak için mi yoksa direk herkesin bahsettiği o basit kızlardan olduğum için mi Küçücükden ayrılamıyorum bilmiyorum ?ne zaman ayrılmak istesem izin vermiyor zaten buna.. hıyar bana kötü davrandıkça üzdükçe ona yaklaştığımı sanıyodum ama bugün... Küçücüğüm gene beni teselli edecek sözler aradı, çok tatlıydı ama bugün unutmadım üzüntümü..</div><p align="justify"><br /> </p><div align="justify"><br />Offf Garip bi his var içimde.. hani derler ya hayatım gözlerimin önünden film şeridi gibi geçti öyle sanki.. tüm hayatım geçti gözlerimin önünden sanki.. ve ben fark ettimki hiç bir zaman mutlu olmamışım. Hiç bir zaman sevilmemişim, önemsenmemişim.. herşeye rağmen hıyarımın beni sevdiğini hissediyordum, unutunca aramızda geçenleri düzelecek sanıyordum ama artık o umudumda kalmadı. Gidiyor işte..</div><p align="justify"><br /> </p><div align="justify"></div><p align="justify"><br /> </p><div align="justify">Hıyar başkaydı ama.. çok başkaydı.. bakışları yumuşacıktı. hiç olmadığım kadar rahattım onunla.. çok sevdim ben onu.. en büyük tabularımı bir çırpıda yıktım hemde hiç pişman olmadan isteyerek ilk onunla birlikte oldum. hiçde pişman olmadım bazen üzülsemde beni sevmedi diye hissetsemde bildim ki beni sevdi.. ama sonra olan oldu bitti.. herşey çok güzeldi ama bitti çok kırdık birbirimizi, söylemedik laf bırakmadık, yıprandık bitti.</div><p align="justify"><br /> </p><div align="justify"></div><p align="justify"><br /> </p><div align="justify">Off Ağlayasım var ama ağlayamıyorum ağlayamam ağlamamam lazım yani.. ben ilk defa çıkış yapmıcam ki anlarlar...</div><p align="justify"><br /> </p><div align="justify"></div><p align="justify"><br /> </p><div align="justify">Ama çok ağlayasım var.. Robot gibi evraklarını imzalatıcam üstelik seni çok özlicem bile diyemicem, sarılamıcam son kez , ağlayamıcam bile..</div><p align="justify"><br /> </p><div align="justify">keşke bişey olsa.. gitmese... gitmesin.. </div>rain and mehttp://www.blogger.com/profile/17404922733949367200noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1045265487518402358.post-72377068398840998432009-01-31T00:34:00.015+02:002009-01-31T02:44:05.448+02:00ANA Maksim Gorki<div align="justify">bu hafta çok yoğundu blogumda yazamadım içimdekileri dökemedim. biriktim taştım valla..<br />aslında şu anda içimde birikenleri anlatmaya takatim yok. ama biricik arkadaşım curly beni mimlemiş. Mim konusu bu sefer çok ilginç ve çok güzel.<br /><br />Sevgili <a style="TEXT-DECORATION: none" href="http://sabunkp.blogspot.com/"><span style="COLOR: rgb(255,0,0)"><strong>curly</strong></span></a><strong> ' </strong>im<strong> </strong>mimlediği konu çok farklı ve çok hoşuma gitti. En yakınımdaki bir kitabı alıp 160.Sayfasından 5. satırını yazmamı istemiş. Neden 160. sayfa neden 5.satır onu anlamadım ama ? :) neyse..</div><div align="justify">Aslında ben Paulo Coelho'nun Piedra Irmağının kıyısında oturdum ağladım kitabından yazmak isterdim ama yiğenime okuması için verdim ve yanımda yok. Şu sıralarda tekrar okuduğum ve aslında ilk okuduğumda ( lisedeydim aklım 5 karış havada tabi :) ) ne anlatmak istediğini, ne dedğini tam anlamadığımı fark ettiğim bir kitaptan yazacağım. Maksim Gorki - Ana </div><div align="justify">Ama özür dileyerek 160. sayfayı yazmayacağım çünkü böyle yaparsam yazdıklarım anlaşılmaz olacaktır. Oysa Ana çok şey anlatıyor, anlayabilene.. o yüzden ben bir kaç satır yazacağım fikrinizin oluşabilmesi ve merak etmeniz okumanız için.. anlamanız ve anlatmanız için..</div><div align="justify"></div><div align="center"> ANA</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">" İşçi mahallesinde sıradan bir gün daha başlıyordu. Fabrikanın düdüğü her sabah olduğu gibi yine mahallenin dumanlı havasını keskin bir çığlıkla yaladı. Kasları ritmini bulamamış, gözlerinden uyku akan yüzler, küçük karanlık evlerden sokağa yayılmaya başladılar.........</div><div align="justify">***** ****** *******</div><div align="justify">Dilinin ucuna gelmişti, az kalsın:</div><div align="justify">-Yavrum! Sen tek başına ne yapabilirsin? Seni ezerler,mahfolursun sonra diyecekti. Vazgeçti.. Karşına oturup sözleriyle ve tavırlarıyla kendini büyüleyen delikanlı için, kalbinden yükselen övgü haykırışının kesilmesinden korkuyordu.</div><div align="justify">Pavel annesinin dudaklarında beliren gülümseyişi farketmişti.Kendini dikkatle dinlemesi ve gözlerinde artan sevgi ateşi onu sevindirmişti...........</div><div align="justify">***** ****** *******</div><div align="justify">"Ey insanlar birleşiniz! Hep bir yere geliniz, hep bir aile kurunuz,yaşamanın anası kin ve düşmanlık değil, sevgi ve dostluktur!" İşte kardeşler, ben bu çanın sesini şimdiden işitiyorum.</div><div align="justify">Pavel, bağırdı :</div><div align="justify">- Ben de !</div><div align="justify">Ana, dudaklarının titremesini tutmak için bütün gücü ile ısırdı gözyaşlarını durdurmak için gözlerini kapadı.</div><div align="justify">***** ****** ******* </div><div align="justify">Genç adam biraz yorgun, durgun şevkatli bakışlarını anasına dikmişti.Ara sıra ona gülümsüyor,başını sallıyordu. Ananın kalbini okşayan bir gülümseyiş sanki :</div><div align="justify">-Yakında serbest olacağım , demek istiyordu</div><div align="justify">***** ****** *******</div><div align="justify">"Sibirya sürgününe mahkum olmuşlardır "</div><div align="justify">***** ****** *******</div><div align="justify">-Oğlumu beraber olanları ne için mahkum ettiler biliyor musunuz ? İşte bunu size anlatacağım!Ana kalbine güveniniz. Size hakkı, doğruluğu getirecek olan birçok kişi ,dün mahkum edilmiştir.</div><div align="justify">***** ****** *******</div><div align="justify">Ana, bütün bu bitkin halinde gözleri önünde yanan, yandıkça kalbinde tatlı umutlar uyandıran bir ışık görüyordu.Kapıya doğru götürüldü. Birden son bir davranışla ellerinin birini kurtardı, kapının kenarına tutundu.</div><div align="justify">-...Kan denizlerinin altında bile olsa gerçeğin ışığı hiç bir vakit söndürülemez.</div><div align="justify">Tahtaya yapışan eline vuruldu.</div><div align="justify">-..Herkesin yüreğinde bir nefret ,kin ve intikam ateşinin yanmasına sebep oluyorsunuz. Siz delisiniz, işte bu kin, bu nefret bu intikam duygusu günün birinde coşkun bir sel haline gelecek ve sizi boğacaktır!</div><div align="justify">Jandarmalardan birii korkunç bir şiddetle onu boğazından tutup sıkarak susturdu.</div><div align="justify">Ana, boğuk boğuk bir kez daha haykırdı. Bu iniltiye ancak uzun,titrek hıçkırıklarla dolu ağlayış karşılık verebildi.</div><div align="justify">- Alçaklar!-</div><div align="justify">-SON- </div><div align="justify"></div><div align="justify">ne kadar paragraf yazsam olmayacak anlatamayacağım ne kadar etkilendiğimi okuyun yaw..</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div>rain and mehttp://www.blogger.com/profile/17404922733949367200noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1045265487518402358.post-47272920361138159872009-01-24T23:24:00.006+02:002009-01-25T01:08:53.288+02:00gelecek nesile ne bıraktın haaaayaw düşündümde şu fani dünyaya yararlı olabilecek hiçbişey yapmamışım. ( gerçi bu boktan dünya hak ediyomiki böle yararlı şeyle o tartışılır ya neyseee )<br />e ne yapayımda dünyaya, insanlığa faydalı olayım diye düşünürkene aklıma bir kaç fikir geldi.<br /><br />ilk olarak Amerikaya gidip şu dangalak Push'un ağzını burnunu kırıp, saçlarını tek tek cımbızla yolup sonrada Obama'ya gidip bak bu akıllı ol yoksa sonun bunun gibi olur laaaaaaan diye tehdit edeyim dedim, ama üstümde bi ağırlık vardı amaaaaan şimdi kim gidecek yaw oralara çok uzak boşverr bu kara çocuk temiz yüzlü ( nasıl bişeyse :) )birine benziyo korkutmayalım şimdiden dedim.<br />sonra acaba erkekleri dize getirmenin yolları , bir erkek nasıl hadım edilir, hadım ederken nelere dikkat edilmelidir, erkeğin kalbine giden yol nereden geçer gibi başlıklarda kitap mı yazsam ? dedim kendi kendime.<br />ama sonra içimdeki doğrucu davut ses bana lan salak sen sanki çok biliyonda erkekleri dize getirmenin yolunu. sen onları dize getircem derken bi bakıyosun dizine oturmuşsun naberrrrr bence gölge etme başka ihsan istemezler eminim dedi bide bana nanik yaptı çok bozuldum ama haklıydı bişeyde diyemedim. tabi vazgeçtim.<br />erkeklerin kalbine giden yollar kitabını yazmam ise mümkün değil nasıl yazıcam ki zaten ; ben nereden geçtiğini değil, nereden geçmediğini çok iyi biliyorum tek bldiğim benim gittiğim yoldan geçmediği e mecbur bunuda es geçtim.<br />hadım konusuna gelince kafadan vazgeçtim, çünkü bu kime ceza olur tartışılır açıkcası. e bizede lazım oluyor şimdi. o da olmaz ki. bindiğimiz dalı ne diye keselim dimi ama. :)<br /><br />neyse aşk meşkten anlamıyorum başka bişey yapayım ama ne diye kara kara düşünürkene hah evrekaaaa dedim buldummmmmm. kızamak evet evet benim minik kuzucuğumu hasta eden kızamık mikrobunu kendi silahı ile vurayım dedim. pis mikrop gebersindedim de e onuda John Enders bulmuş saolsun. bende onun ruhunu bi el- fatiha okudum ödeştik. saolasın John ve diğerleri sizi unutmayacağız.<br />(not: su çiçeği aşısını bulana azcık kızgınım ama neyse genede saolsun" kolumda hala izi kaldı ama napim" aaa )<br /><br />sonra Robin Hood olmaya karar verdim, en iyisi zenginden alıp fakire vereyim en güzeli ve kolayı bu temiz iş işte dedim. ama gördümki bu dünyada o yok bu yok diye ağlayanlar, parasızlıktan vergilerini bile ödeyemeyenler, ekmek bulamadıkları hiç pasta yiyenler hep zenginler e ben şimdi kimden alıp kime vericem kafam karıştı bundanda vazgeçtim.<br /><br />ya en sonunda anladım ki benden bi halt olmaz ben bu dünyaya faydalı ne yapayım zaten dünyanın çivisi çıkmış neyi düzelticem herkülmüyüm ben uleeeen batsın bu dünyaaa diye şarkı yapacağğğdım e onuda Orhan Baba yapmış. pöffff<br /><br />en sonunda dünyaya bir öğüt bırakmaya karar verdim. bu öğüdüm gelecek nesile belkide atasözü olacak. gelecek nesil vay be kız ne güzel söylemiş dicekler. Hazır mısınız ? sıkı durun.<br /><br />* bu dünyada üç şeyini gizleyeceksin. aşık olduğunu, paran olduğunu, paran olmadığını,<br />- aşkını gizleyeceksin yoksa s..i..ker.<br />- paran olduğunu gizleyeceksin yoksa borç ister<br />- paran olmadığını gizleyeceksin yoksa seni ezer<br /><br />aslında bu gizlenmesi gereken maddeler çoğaltılabilir ama aklıma valla bu kadar geldi. :)rain and mehttp://www.blogger.com/profile/17404922733949367200noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1045265487518402358.post-66597179814071851322009-01-20T18:20:00.000+02:002009-01-20T18:21:36.105+02:00GİDELİM BURALARDANDaha biletimi almadım<br />Yolculuk ne zaman daha bilmiyorum<br />Ama bir yer var gidebileceğim biliyorum<br />Henüz görmedim<br />Henüz kimseden duymadım<br />Uzak mı yakınmı ya da iklimi sıcak mı ?<br />Hiçbir fikrim yok.<br />Haritadada yeri belli değil belki ama<br />Bir yer var biliyorum<br /><br />Hissediyorum belkide ya üstüme gelmeyin<br />Sormayın işte nereden bildiğimi söyleyemem<br />Ama biliyorum<br />Herkesin aynı dil konuştuğu<br />Kimsenin kimseyi kırmadığı bir yer<br /><br />Kimsenin eve nasıl para götüreceğim diye düşünmediği<br />Fakirin,açın, ırk ayrımının ayrımcılığın olmadığı bir yer<br /><br />hem biliyomusun orada kimse kimseye yalan söylemiyomuş<br />ne güzel değil mi J<br />doğruyu söylüyorum yalan zaten hiç olmamış bu yerde<br />İnanmıyosun biliyorum, ama gerçek bu ?<br />Ben inanıyorum.<br /><br />Sevgililer varmış bu yerde, herkesin bir seveni bir sevdiği varmış<br />Üstelik karşılıksızda değilmiş hiç biri<br />Birbirini hiç üzmeyen sevgililer<br />Birbirlerini çıkarsız, dolansız, tertemiz gerçekten seven sevgililer<br /><br />Göz yaşının Zaten 5 dk sonra neden ağladığını unutarak en güzel kahkalarını atacak<br />Olur olmaz sebepten şımarıklık yapan minik yaramazlara yakıştığı<br />Kimsenin ağlamadığı bir yer işte anlasana<br /><br />Hadi sende gel benle<br />Bırak bu toz bulutunu<br />Bırak bu garip uğultuyu<br />Bırak kavgaları, ayrılıkları hepsi burda kalsın<br />Biz gidelim.<br />Bırak kötüler burda kalsın<br />Biz gidelim.<br /><br />Orada sadece kahkaha sesleri var<br />Orada sadece gözleri gülen insanlar var<br />Orada sadece sevgi var, aşk var, değer var.<br /><br />Oturma hadi sende gel benle<br />Sende inan benimle<br />Bir yer var işte<br /><br />Gidebileceğim bir yer.<br />Gidebileceğimiz bir yer.rain and mehttp://www.blogger.com/profile/17404922733949367200noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1045265487518402358.post-46251054246160449102009-01-15T00:47:00.002+02:002009-01-15T00:56:54.565+02:00İnsan Telefon Defterini Temize Çekerken Bazı İsimleri Eski Defterinde Bırakır<strong>İnsan Telefon Defterini Temize Çekerken Bazı İsimleri Eski Defterinde Bırakır<br />Onlar artık birdaha asla aranmayacaktır.<br />Garip bir hüznü barındıran bu silik isimlere bakılır bakılır.<br />Kimi okuldan sınıf arkadaşınızdır, kimi çok çabuk unutuverdiğiniz bir sevgili,<br />kimi bir cafede aylarca herşeyi ama herşeyi paylaştığınız birisi;<br />yada istifa ettiğiniz bir yerden bir arkadaşınız!<br />Soyadları sorulmamış birsürü hatırlanmayan isimde vardır defterde;<br />ve şüphesiz üstünde isim olmayan telefon numaraları korkunç bir operasyonla onlarca hayat, onlarca güzellik bir çırpıda ortadan kaldırılır.<br /><br />İNSAN TELEFON DEFTERİNİ TEMİZE ÇEKERKEN BAZI İSİMLER ÜZERİNDE DURUR.<br />Onca zaman sonra birkez arasanız, sesini duysanız... Ona edilebilecek bir çift sözünüz yoktur! Birlikte gittiğiniz filmler, meyhaneler,<br />evler birbirinizi yıllar sonra özlemenizi sağlayacak sevgiyi aşılamamıştır size.<br />Yalnızca bir isimdir şimdi o.<br />Temize çekerken atlarsınız hemen.<br />Derhal çevirirsiniz sayfayı telaşla, alalacele.<br />Oh, isim geçmişte kalmıştır.<br />İNSAN TELEFON DEFTERİNİ TEMİZE ÇEKERKEN HAYATINIDA SORGULAR!<br /><br />Hangisi ihanet etmiştir,<br />hangisi yalvarmıştır kendisini bırakmamanız için;<br />hangisinin birsüre sonra arkanızdan konuştuğunu duymuşsunuzdur;<br />hangisi sizi en güzel öpmüştür;<br />hangisi rüyalarınıza girmiştir,<br />hangisinin ayak parmakları ilginizi çekmiştir,<br />hangisine hediye alırken zorlanmışsınızdır,<br />hangisiyle en hararetli tartışmalara girip kavga etmişsinizdir,<br />hangisi için sabahlara kadar içip içip ağlamışsınızdır? ! ...<br />Doğrular, yanlışlar, hatalar, tutkular!<br />Birlikte EDİP CANSEVER okuduğunuz o insanlar, solmuşlardır.<br />İNSAN TELEFON DEFTERİNİ TEMİZE ÇEKERKEN YALNIZLIĞINIDA KANITLAR.<br /><br />Bütün bu insanlar şimdi nerede, ne yapmaktadırlar?<br />Saat elbette dört'tür!<br />Paradoks, labirent, koni, tüm bilimsel ifadeler ve mentalite tersine dönmüştür.<br />Ters dönmüşüzdür. Bu tekbaşınalık ve bu isim katliamı aslında size ters gelir...<br />Çalan telefona bakarsınız.Acaba?<br />Acaba telefon defterini temize çeken bir arkadaşınızın son anda kurtarma çabası mıdır?<br />Bir iki kırık sözcük, yarım yamalak bir buluşma, belki...<br />Bilemezsiniz...<br /><br />LÜTFEN, AMA LÜTFEN TELEFON DEFTERLERİNİZİ KAYBETMEYİNİZ...<br /><br />Küçük İskender ( Büyük Şair)</strong>rain and mehttp://www.blogger.com/profile/17404922733949367200noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1045265487518402358.post-70225219690673973252009-01-14T23:38:00.006+02:002009-01-15T00:57:33.857+02:00bu ayrılık başka...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEje99hScZXzJoQYQ4s38jseas7HAImwuKRk5NX-_kLY73JGda1emOIv1S8plNO9YUjzp5uRifo7Xzud9yG9u04yLVric0KrBqvdHrd_TAogjl5meyuT_Dq3YMA1pSGJpZizK0fdv7Cl6YY/s1600-h/305kry351yo7.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5291276006442728002" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 214px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEje99hScZXzJoQYQ4s38jseas7HAImwuKRk5NX-_kLY73JGda1emOIv1S8plNO9YUjzp5uRifo7Xzud9yG9u04yLVric0KrBqvdHrd_TAogjl5meyuT_Dq3YMA1pSGJpZizK0fdv7Cl6YY/s320/305kry351yo7.jpg" border="0" /></a><br /><div><strong>içimden bir ses kalk hadi diyor, kalk ve git evine... git ve avazın çıktığı kadar bağır, küfret, çıngar çıkar rezalet çıkar. evde ne var ne yoksa kır dök yak. </strong></div><br /><div><strong>kalk diyor içimdeki ses kalk git. boğazına yapış neden ya neden diye haykır ama sakın ağlama....Allah aşkına bu sefer ağlama.</strong></div><br /><div><strong>tırnaklarını geçir vucuduna kanatana kadar. saçlarını çek yolana kadar.karnına karnına tekme at. yumruk at yüzüne hem öyle yumruklar olsunki yüzünü dağıt adeta. </strong></div><br /><div><strong>nedeeeeeeeeeeeeeeeen diye sor ve cevabını almadan sakın gelme. neden ??</strong></div><br /><div><strong></strong></div><br /><div><strong>sonra vazgeçiyo içimdeki ses kalk diyor git ve sarıl ona. öyle bir sarılki kopamasın senden hayvan gibi sevişin. sevişirken her yerini ısır etlerini kopart. soluk almasına izin verme. istersen ozaman ağla koyver gitsin neden de, çok özledim seni de, bırakma beni de. </strong></div><br /><div><strong></strong></div><br /><div><strong>off aman ya susmuyo içimdeki o aptal ses işte .sanki beni tanımıyo. bi bok yapamam ben işte.. ne evine gidebilirim, ne yüzünü dağıtabilirim, ne bağırabilirim nede çağırabilirim. Bi bok yapamam. istesemde yapamam.Sustum işte sözüm kalmadı, yüzüm kalmadı.. </strong></div><br /><div><strong></strong></div><br /><div><strong>bu ayrılık başka canımı yakıyo.. bu ayrılık başka ....................<br /></strong></div><div><strong>Not: aslında o kadar çok şey yazmış o kadar çok şey itiraf etmiştim ki . yayınlayamadım. sildim içimdeki ses kadar cesaretli değilim ben. oda değil ya işte o sadece konuşuyo beni gaza getirmeye çalışıyo. ama oda biliyoki benden bi cacık olmaz.</strong></div><br /><div></div>rain and mehttp://www.blogger.com/profile/17404922733949367200noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1045265487518402358.post-32928789845719356952009-01-11T19:43:00.007+02:002009-01-11T22:04:56.990+02:00depresyondayımm unutuldum aldatıldım<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihQ2CrMn8D1zDSspN8n_kzKYcF-F8bAL5L-1CikK0fyv9fBmmPdVKTRLWpW-KJDBj_lcnxB0CpP73iKmPwtZtOVxedv3cDurkMxELHq8zPPClEWf1nqkiVMIHeHT7f4RIZk78Zf44Et94/s1600-h/DEPRESYONDAYIM.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5290115162214853730" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihQ2CrMn8D1zDSspN8n_kzKYcF-F8bAL5L-1CikK0fyv9fBmmPdVKTRLWpW-KJDBj_lcnxB0CpP73iKmPwtZtOVxedv3cDurkMxELHq8zPPClEWf1nqkiVMIHeHT7f4RIZk78Zf44Et94/s320/DEPRESYONDAYIM.jpg" border="0" /></a> aman Allahıımmmmmmmmmmmm, bütün depresyon belirtileri var üzerimde. Şu güpgüzelim pazar gününde tüm gün oturdum ve hiç bişey yapmadım tek yaptığım o blog senin bu blog benim dolanmaktı ve okuduğum yazıların hepsine efkarlanıp len ne kadar güzel yazmış, of ulan offf doğrusun be bu hayatın anasının avradının yedi sülalesinin taaaa... şeklinde yorumlar yaptım. Sonra dikkatimi çekti oturduğum yeri bile değiştirmemişim ve koltukta bir oyuk oluşmuş popomun şeklinde. O oyuka bakmamla popomun ne kadar büyüdüğünü fark etmem bir oldu. Lan benim popom bayağı kallavi bi hal almış nolmuş lan banaaa ... </div><div align="justify"> </div><div align="justify">ben içimden hiiiii ammada kilo almışım höstt camış gibi yedin yedin s.çmadınmı len diye içimden kendimi rencide ederken birde baktım hırsla çekirdek yiyorum hala ama o ne hırs yarabbim sanırsın zibidi pusch'u çıtlıyorum. diğer elimdede cola içiyorum ve o an acı birşeyi daha farkettimki bir elim daha olsaydı pop cornda yiyebilcektim yuhhh ama Allahtan yok işte neysekiii.... </div><div align="justify"><br /> </div><div align="justify">sonra hemen kendimi toparlanmalıyım noluyo be hıyarto dedim kendime ve neşeli bi film izleyip kafamı dağıtmaya karar verdim.Hemen kendime bi film seçmeye koyuldum. ya Allahım sinir oldum hep en depresif en ağır terkedişlerle dolu filmleri seçiyodum yok bu olmaz çok acıklı, buda olmaz aşk beni şu an kasar, yok yok hele bu hiç olmaz bu adam aynı benim hıyarıma benziyo ve sonunda karar verdim. Evet evet süper bi seçimdi işte. Kemal Sunaldan başkasının bana faydası yoktu evet. beni ancak o güldürebilir dedim. ve işte çok gülebileceğim bi film. olleyyyyy... kıs bırak çabuk o mısırları heyyyt. :) Neyse filmde Kemal Sunal meraklı köfteciydi. Herşeye burnunu sokuyodu ve başı beladan ayrılmıyor, herşeye maydonoz oluyordu hahahaha :) komikti işte yaaa... ama sonra bi baktım Kemal abim hüzünlendi, bende hüzünlendim. Çevresindeki herkesin aslında onu sevmediğini fark etti, bende fark ettim. <img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5290119259146417698" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 276px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSOf5KZpuFxvKZ89ymRoK_27gYdcUZg8iJx1wuidagJ71xvkz-JkaSzvMDHzXgtMDyy_5gWpJliOf3bqrbYhASHglLk2-7k-NFVQ0UwnlYOFsMlVHkgECBGH8nns49lF1MtX0ZsMk_Vw8/s320/y1pZISrCUDsLn481Q7tHeOnPai5fif8AG-3qRtiDvL7tq-yDVqEgxB4QK0mnUIIFWhayv6B-jQpNCg.jpg" border="0" />Neyse işte eninde sonunda allem etti kallem etti Kemal abim mutluluğu yakaladı sonunda.Her Türk filmi gibi bu filmdede kaybettiği şeyler oldu ama maddi şeylerdi, ama aşkı yakaladı, mutlu bir hayata doğru yola çıktı.</div><div align="justify"></div><div align="justify">Kalakaldım, nasıl oldu anlamadım o kadar çıkarcı insan birden nasıl iyi oldular, nasıl kötü olduklarına pişman oldular anlam veremedim. Baktım kendime kendi hayatıma , umut varmı ıı yok. benimkiler beni kıranlar değişir mi ? ıı değişmez değişmiyorlar dahada beter oluyorlar. onlar hep kırıyolar.</div><div align="justify"></div><div align="justify">offff ne anlatıyorum ya ne yapsam faydasız hangi filmi seyretsem faydasız , nereye gitsem kafamda kafamın içndekilerde benimle geliyo, iflah olmam ben artık. mutsuzum işte depresyondayım, üstüne üstlük kiloda almışım, çirkinleşmişimde sanki. Kafamdan sildiğimi sandığım şerefsizler ( burdaki şerefsiz benim hıyarım oluyo) hala beynimi s.kiyolar yediğim kazıklar ha götümde acıyolar. gene üzüldüm. evet kocaman gözlü ablam haklı... ben kocaman bir salağım. </div><div align="justify"></div><div align="justify">amaaaaan ne düşünüyosun yaaa koy mına koyim.... ve en kısa zamanda rejime gir lan.. :)</div><div align="justify"> </div><div align="justify">hadeeee hepberaberrrrrr :) </div><div align="justify"><br /> </div><div align="justify">Bugün evden çıkmadım</div><div align="justify">Telefona bakmadım</div><div align="justify">Çok yedim çok ağladım</div><div align="justify">Arandım bir sigara daha</div><div align="justify">Saçlarımı taradım, Dudağımı boyadım</div><div align="justify">Giydim giydim çıkardım Beğenmedim güzel olmadım,</div><div align="justify">Depresyondayım,Unutuldum,Aldatıldım</div><div align="justify">Sevgilimden ayrıldım,Çok yalnızım.</div><div align="justify">Kimseye kızamadım,Kimseye küsemedim</div><div align="justify">Sonunda kendime küstüm</div><div align="justify">Sonunda hayata</div><div align="justify">Düşündüm banka soymayı</div><div align="justify">Uluorta soyunmayı</div><div align="justify">Hayatımdaki herkesi vurmayıAffedin,Depresyondayım</div><div align="justify">Depresyondayım,UnutuldumAldatıldım</div><div align="justify">Sevgilimden ayrıldımÇok yalnızım </div>rain and mehttp://www.blogger.com/profile/17404922733949367200noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-1045265487518402358.post-9239507050316937172009-01-10T22:47:00.006+02:002009-01-10T23:25:26.136+02:00ablama..<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrLYXCqPUqMOk-1ndOZx7XbEfZ9NFAur7gCyA8v2aoTbgaIs_IbPV97iMPJGJ9AfJkt5bnRF7VVH79p_8rh5wcpRGjvfT69dJpU5i8Q2fI0vywtpzI2RlfRiROXO2Ljs0q-KdZ2lof-s8/s1600-h/derya52_gothic_(83).jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5289775869208892034" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 286px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrLYXCqPUqMOk-1ndOZx7XbEfZ9NFAur7gCyA8v2aoTbgaIs_IbPV97iMPJGJ9AfJkt5bnRF7VVH79p_8rh5wcpRGjvfT69dJpU5i8Q2fI0vywtpzI2RlfRiROXO2Ljs0q-KdZ2lof-s8/s320/derya52_gothic_(83).jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVAyw7VB-ynvJxJf9i11qvAyT24npvvyW6s8xY5Or905wDMNJF_EY_HKymPyTP95Gb7N6XwQzOCoLQtYlWOrIY6LQYPWhB5l5guGwPMGC8Oiq_Fpa-ySZCSYkcP_IYyZAWdcA3LFG3P5Q/s1600-h/derya52_gothic_(83).jpg"></a><br /><br /><div align="justify">Evet biliyorum sen bana söylemiştin. Sen zaten herşeyin en doğrusunu bilirsin ben bilemem. Ben hep hata yapanım. Sende hep ben sana söylemiştim diyen.<br /><br /></div><div align="justify">Of tamam haklısın bu seferde yanılmadın bu seferde hata yaptım ve sen söylemiştin. Baştan güzel gelir herşey yolundaymış gibi görünür ama ya sonra diye sormuştun o gıcık sesinle, o kocaman gözlerini aça aça sonraaa haa ???? sonra kafanı çok vurursun duvarlara, çok üzülürsün demiştin. ben senin iyiliğini istiyorum, ben seni seviyorum. ben seni koruyorum.ben seni sevdiğim için en mutlu gününde mutluluğu yaşamana izin vermiyorum. ben seni sevdiğim için şu an senin kafanı s.kiyorum. bak gene ben haklı çıktım yaaa gördün mü haa ?? ben sana dememişmiydimmmmmmmmm. haaaa?? ben ne demiştimmm haaaa??? </div><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">Yeter, sus.. nolur açma gözlerini, kıs sesini. O kocaman gözlerini daha da açarak bana akıl vermenden o tiz sesini yükseltmenden herşeyi bildiğini zannetmenden nefret ediyorum. Rüyamda seni gördüm, hiç iyi görmedim gene ne haltlar yiyosun demenden tiksiniyorum. Lan ta İzmirden yetişiyosun hayatıma burnunu sokuyosun yeterr.. Biliyomusun sen böyle yaptıkça ben inadına hata yapmayı dahada çok seviyorum, sen beni koruyosunya ben inadına tehlikede olmayı istiyorum inadına hata yapmak istiyorum. Hem herşey senin istediğin gibi olduğunda ben ben olurmuyum. Sanki sen beni koruduğunu söylediğin zamanlarda beynimi s.ktiğin, annemi kışkırttığın, dışarı çıkmasın, arkadaşında kalmasın, eve erken gelsin diye anneme direktifler verdiğin zamanlarda ben mutlumu oluyorum. Ya annemle arama niye giriyorsun ya.. Annemi kışkırtma abla, o senin aksine bana güveniyor. Hatada yapsa o benim kızım diyor.Sende beni olduğum gibi sevsen nolur.Nolur hata yapsam. Beni hatamla sevmek çokmu zor ??</div><div align="justify">Bırak hata yapayım, bırak mutlu olayım.bırak sonra üzüleyim ama kendim olayım. sıçtırtma doğrularına ben senin doğrularını istemiyorum, bırak kendi doğrularımı bulayım.</div><div align="justify">bak seni seviyorum sende beni seviyosun biliyorum ama nolur beni rahat bırak abla. ben sen olmayı sevmiyorum.Ben kendim olmak istiyorum..</div><div align="justify">Beni böyle sev abla..</div><div align="justify"></div></div>rain and mehttp://www.blogger.com/profile/17404922733949367200noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1045265487518402358.post-64594218154824637562009-01-08T21:22:00.006+02:002009-01-08T23:24:49.463+02:00mimmmmmmmmmmmmmmmm<div align="justify">bak şimdi yaw .zaten blog işini yeni kavramaya çalışıyorum kıs bu ne şimdi ?? kim kimi ne zaman nerede mimlemiş ?kime nolmuş ne bitmiş ?</div><div align="justify">aaaaaaaaaaaa ( herzamanki çığlığım :) ) kıs curlyyyyy ben şimdi ebemi oldum yani ... ay çok matrak bişeye benziyoo hoşuma gitti :) bir an neyi hatırlattı ama biliyomusunuz ortaokul yıllarında tuttuğumuz anket defterlerini.. hatırlıyomusunuz ? süperdi ya :) çok komikti .. :) ne acayip sorular vardı yaw :) aşık olduğumuz zaman en yakın arkadaşımızın anket defteri hemen yeni enişte adayına verilirdi sevgilisi varmı yokmu öğrenelim diye :) daha neler nelerrr :)</div><div align="justify">ne sorular vardı ya gerçekten güzelmiş özlemişim yaa.. kızlar hadi anket defteri yapalım burdannnn süper olur dimi ?</div><div align="justify">curlycim beni mimlediğin bu eski günlerimi anımsatıp gülümsettiğin ve bence şahane olacağını düşündüğüm fikirleri verdiğin için çok merciiii bebeğimmmmmmmmmmm</div><div align="justify"></div><div align="justify">şimdiiiii sıra geldi cevaplarıma :)</div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="color:#ff0000;">YAPTIĞIM 4 İŞ :</span></div><div align="justify">* fal bakmak ( tarot - kahve - kendi haso hislerimmmin hepicisi )</div><div align="justify">* takı yapmak ( bu aralar tek tüke düşsede )</div><div align="justify">* bi gülmek, iki ağlamak :) sulu gözlüyüm napimm :)</div><div align="justify">* eve iş getirip evdede gecelere kadar çalışmak ( bu konuda çok eleştiri alıyorum tamam ben enayiyim deliyim manyahım ama napim bitmiyo beeeeeeee :)</div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="color:#ff0000;">DEFALARCA İZLEYEBİLECEĞİM 4 FİLM :</span></div><div align="justify">* V for Vendetta</div><div align="justify">* Kasımda Aşk Başkadır</div><div align="justify">* Kadir İnanır ve Türkan Şorayın olduğu tüm filmler</div><div align="justify">* Hayat Güzeldir </div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="color:#ff0000;">YAŞADIĞIM 4 YER:</span></div><div align="justify">* İstanbul</div><div align="justify">* Bursa</div><div align="justify">* Hollywood :) yersen </div><div align="justify">* Sivas</div><div align="justify"><span style="color:#ff0000;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#ff0000;">İZLEDİĞİM 4 TV PROGRAMI</span></div><div align="justify">* Canım Ailem ( Canım ciğerimmm :) </div><div align="justify">* BKM Mutfak oyuncuları ( bidenesi çok hoş çocuk yaw özellkle onu seyrediyorum :)</div><div align="justify">* Elveda Rumeli</div><div align="justify">* Yaprak Dökümü ( kendime garezim varda ağlamak için seyrediyorum :)</div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="color:#ff0000;">TATİL İÇİN GİTTİĞİM 4 YER:</span></div><div align="justify">* Fethiye ( kızlar size katılmadan edemeyeceğim çok güzel bi tatildi ... doyamadımmmmm</div><div align="justify">* Avşa</div><div align="justify">* Trabzon, Samsun</div><div align="justify">* Çanakkale</div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="color:#ff0000;">EN SEVDİĞİM 4 YEMEK:</span></div><div align="justify">* yaprak sarma</div><div align="justify">* mantı</div><div align="justify">* hıngel</div><div align="justify">* hamsi buğulama</div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="color:#ff0000;">HEMEN ŞİMDİ OLMAK İSTEYECEĞİM 4 YER</span></div><div align="justify">* Avustrulya ( gidicem işte banane )</div><div align="justify">* Macera dolu Amerikaaaa Amerikaaaaa :)</div><div align="justify">* Kayışdağı :) nedenini sölemicem işte.. hıyarla vallaki alakası yok beeee</div><div align="justify">* Fethiye ( valla o son tatilime doyamadımmmmm )</div><div align="justify"></div><div align="justify">ve şimdiiiii sıra geldi benim mimlerime :) ama ben mimliklerimi mimlemeden önce ( o nasıl lafsa:) bişey daha eklemek istiyorum. içimden geldi napimmmm hoşuma gitti bu durum hızımı alamadım işte :) culy ve kebelegim sizde cevap verin ama tamammı :)</div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="color:#ff0000;"><strong>BİR YAĞMUR DAMLASI OLSAYDIM DÜŞMEK İSTEYECEĞİM 4 YER :)</strong></span></div><div align="justify">( hihihihihi işte anket defterlerindeki en salak soru :) banane banane cevaplayın işte yaaaa )</div><div align="justify"></div><div align="justify">işte benim cevaplarımm :)</div><div align="justify">* Hıyarımın vucuduna :) ( sizene be özel tercihlerimden herşey sölenmez aaaa :) hmm bak onun kafasına meteor olarakda yağabilirim oda olurrrr :)</div><div align="justify">* kız kulesi ( ne alaka diceksiniz bilmem aklıma geldi işte :)</div><div align="justify">* bide eski günlerden kalma cevap vereyim :) sevgilimin ellerine :) ( ne salakça yaw ne işim var elinde be o kadar yer varkene aaaaa dimi ama kızlarrr ) </div><div align="justify">* hihihi :) yeni yıkanmış beyaz çamaşırların üzerine ( yaşasınnnn kötülükkkk )</div><div align="justify">* saçlarına fön çekmş kokoş kızların üzerine ( gıcığım ben gıcığım hahaha )</div><div align="justify"></div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify">yalnız hızımı alamamışım bu 5 cevap olmuş yaww :) </div><div align="justify"> </div><div align="justify">ve şimdi sıra geldi izninizle mimlediklerime :)<br /><br /><b><a style="TEXT-DECORATION: none" href="http://delirapunzel.blogspot.com/"><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">delirapunzel</span></a> </b>( eminim çok matrak cevaplar verecekdir :)<br /><br /><br /><b><a style="TEXT-DECORATION: none" href="http://yalnizlikokulu.blogspot.com/"><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">yalnızlık okulu</span></a> </b>( sanada çok güveniyorum yalnızlık okulu :)<br /><br /><b><a style="TEXT-DECORATION: none" href="http://anlatsamda.blogspot.com/"><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">kırmızılı</span></a> </b>( kırmızılı ismini çok seviyorum, seninde cevaplarını merak ediyorum işte yaw<br /><br /><b><a style="TEXT-DECORATION: none" href="http://oguzasma.blogspot.com/"><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">kutup zencisi</span></a> </b>( tavsiye üzerine :) hihihi çok güzel olacak çoook :)<br /><br />kolay gelsin ben çok kafa yordum valla yaw yeni olunca insan kimi mimlicek blemiyoki amaaaaaa </div>rain and mehttp://www.blogger.com/profile/17404922733949367200noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1045265487518402358.post-61383730854120701812009-01-05T08:36:00.001+02:002009-01-05T08:39:18.553+02:00ben kimim ?rain and mehttp://www.blogger.com/profile/17404922733949367200noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1045265487518402358.post-14709235354224061922009-01-04T20:17:00.012+02:002009-01-11T00:09:33.941+02:00bilgisayar sen nelere kadirsin<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjr4FtQV726GhRBim4uV6FeO9iZz1yoeOt7ImUMaVr7W28ZAzsWQwlLowtRKuPQd9HycNXYZeqclJRPE7CcOuo5LT14xoU-7inhpV3Tb8d6rkBwO9JFFRHvjRYnKt3NLrCqQN4zP3ExVsY/s1600-h/cbf220sonyas02.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5287518587509294402" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjr4FtQV726GhRBim4uV6FeO9iZz1yoeOt7ImUMaVr7W28ZAzsWQwlLowtRKuPQd9HycNXYZeqclJRPE7CcOuo5LT14xoU-7inhpV3Tb8d6rkBwO9JFFRHvjRYnKt3NLrCqQN4zP3ExVsY/s200/cbf220sonyas02.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify"><span style="font-size:0;"></span><strong>benim hıyarımın bir sevgilisi var, keşke o sevgilide fake olsa benim bu bilgiyi öğrendiğim fake msn adresleri ve facebook sayfası gibi.. ama değil.<br />ne komik dimi .. kendi arkadaş listemden sildim seni hayatımda istemiyorumu kanıtlayabilmek için.. havamıda attım. sildim işte seni lan diye :) ve sildiğim an pişman oldum. sildiğim an kendime sinir oldum , merak ettim noldu ne bitti diye meraktan çatladım. ama benden kaçılmaz.<br />bende hemen fake msn adresi aldım kendime o adresle fake facebook sayfası bide.. hatta bir hikayem bile var 93 doğumlu çok aşık salak bir oğlanım :) herşey çok güzelken bişeyler oldu kıza yamuk yaptım, bıraktı beni kız. ama şimdi pişmanım kızı istiyorum o istemiyo bizimkide bana ders veriyo aşkla kızlarla ilgili.. her bokuda biliyo duysan sanırsın romeo hıyar nolcak .. neler söylüyo bir bilseniz neler anlatıyo ne akıllar veriyor gerizekalı nolcak. ( belki 2 aydır fake adresimle konuşuyoduk biz bu hıyarla hala çakmadı, artık çakarmı bilmem :) siz söylemezseniz çakmaz. napim oda o kadar aptal olmasın aaaaaa )<br />neyse öğrendim işte herşeyi fake adresimden. benim hıyarımın bir sevgilisi var. facebookundan yazmış beni hiç yazmamıştı ama onu yazmış bu soluk yüzlü suratsız çirkin kız benim sevgilim diye herkese haykırmış. beni hiç yazmamıştı ama o soluk yüzlüyü yazmış.<br />gerçi biz aynı işyerinde çalışıyoruz diye gizliyoduk beraberliğimizi bilmiyorumki o gizlemek istemişti zaten ben gizlemek istememiştim yani bilmelerinide önemsememiştim bilmemelerinide ama o gizlemek istemişti gizlemiştik. belkide benimle olan ilişkisi ilk günden belliydi ondan gizlemek istedi bilmiyorum ki. neyse işte.. beni yazmadı ama onu yazmış.<br />- abicim nasılsın<br />-iyiyim hıyar abicim sen nasılsın<br />-iyidir abim noldu kızla naptın<br />-olmadı abi istemedi be :(<br />-neyse ben şimdi kız arkadaşımla konuşuyorum, onunla bitireyim sana dönerim abicim. hallolur merak etme.<br />-tamam saol abi<br />aaaa kız arkadaşıyla konuşuyomuşmuşmuş hallolurmuşmuşmuş. hıyaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. o soluk benizli sana yakışır zaten öküzzzzzzzzzzzzzzzz. konuş o soluk benizliyle salaaaak.<br />kıskandım mı ? kıskanmadım desem inanırmısın ki :) kıskandım hemde deli gibi.<br />of aslında çok şey var söyleyeceğim, çok şey var şu an hissettiğim içim şişti doldu sanki ama yazacak takatim yok. yarın hıyarımla toplantıya giricem. tek başımıza 2 saat çalışıcaz raporum üzerinde..<br />yarın size anlatırım herşeyi. bakalım yarın neler olacak. bakalım yarınlarda neler olacak. ama bildiğim hiçbişey eskisi gibi olmayacak olamayacak.<br /><br />* bitti*</strong></div>rain and mehttp://www.blogger.com/profile/17404922733949367200noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-1045265487518402358.post-34785809846101690132009-01-03T01:39:00.009+02:002009-01-03T02:12:55.228+02:00cucumber,hıyar :)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXcSDzeDxcGmlvmrLZnIVh7DgPsD-z47b1RMVQRgJkK5rjTh4GuIn2HiQ3tFmy3ybTxhWU-wtI21TAjLpu45YRbArh-p_rgCeObsxCb8uWGt9xsJGaYCwK5VszyEx1j6p7wL2itV0hs4I/s1600-h/cucumber_small.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5286850120051888946" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 174px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXcSDzeDxcGmlvmrLZnIVh7DgPsD-z47b1RMVQRgJkK5rjTh4GuIn2HiQ3tFmy3ybTxhWU-wtI21TAjLpu45YRbArh-p_rgCeObsxCb8uWGt9xsJGaYCwK5VszyEx1j6p7wL2itV0hs4I/s200/cucumber_small.jpg" border="0" /></a><br /><div>bugün gene yapacağımı yaptım :) benim meşhur kivurcuğumuda kızdırdım kız bi tutamıyosun dilini bırak şu adamı cevap verme şuna ya dedi bana . bende tabi herzamanki gibi ama kivurcuk diye başladım kendimi savunmaya :) tabi o benim üzülmeme üzülüyor bilyorum ama tutamadım işte dilimi.. aslında iyi yaptım kivurcukda biliyo ama sonuçlarının beni nasıl etkileyeceğini kestiremiyor sanırım benim gibi :) </div><br /><div>kız kivurcuk valla iyiyim iyi oldu bu döktüm içimiii şimdi defolsun gitsin heyyyyt yeter beeeee bozucam kalitem valla aaa öküzzzzz.... </div><br /><div>ya tamam tamam kabul başta biraz sıkıldım gerildim kızardım bozardım hatta su akıttım şimdiki kadar rahat değildim hatta oha falan bile oldum ama şimdi kuşlar kadar hafifim ohhhhh dünyalar varmış. hıyarsın olum işte hıyarrrrr... </div><br /><div>ha ne yaptığımı anlatacaktım dimi :) ?? bugün benim meşhur öküzüme ağzıma ne geliyosa aynen söyledim. sen bir hıyarsın bile dedim :) e yalan söylemedim kiiii doğruuu...</div><br /><div>evet ben onu çok özlemiştim hala özlüyorum ve malesef hala sanırım istiyorum ama hayatta istediğin herşey olmuyor malesef bende anladım ki bu adam hiç benim olmıcak çünkü bi hıyarla bir salakda olsa insanın anlaşabilmesi çok ama çok zor. ( buradaki salaklığım hıyarlara aşık olabilme kapasitemden ileri geliyor yoksaaaa valla dizi dizi inciyim hem güzellikte hem zekada birinciyim yersennnn :) )</div><br /><div>neyse işin özü şu an çok rahatladım.. bitti gitti... Allah yolunu açık etsin. benden bu kadar.. </div><div>ve hatta hodri meydannn... artık salağı oynamayacağım bay hıyar... bittin lan sennnnnnnnn.........</div><div> </div><div></div><div></div><div></div><div><strong><em>:) :) bu sefer başaracağım, hep beraber başaracağız.. hadi ama kızlarrrr desteğe ihtiyacım var .</em></strong></div><div><strong><em>yaşasın hıyarlara haddini bildirme timi , yaşasın haklı davamız,yaşasın hhbt :) </em></strong></div><div><strong><em>erkek değil misiniz hepinizi taa............. anladın sen onu :)</em></strong></div><div></div><div><strong><em></em></strong></div>rain and mehttp://www.blogger.com/profile/17404922733949367200noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1045265487518402358.post-44170024727975462982009-01-01T21:21:00.008+02:002009-01-11T00:01:32.331+02:00Cem Adrian- Umay Umay düeti<p align="center"><embed align="middle" src="http://muzicons.com/musicon3.swf" width="150" height="50" type="application/x-shockwave-flash" quality="high" menu="false" wmode="transparent" flashvars="&nomuz=muzicon%20unavailable&site=http://muzicons.com/&icon_pic=21.png&music_file=AHQLcU0E&bg_color=898989&type_of_clip=simple_text&text_color=FFFFFF&text_message=bana+g%C3%BCzel"></embed></p><p align="center"></p><p align="center"><strong><em><span style="color:#ff0000;">Bir dinle bakalım,Eminim çok beğeneceksin, sözler ve müzik çok güzel çok özel kendini bulacaksın....</span></em></strong></p><p align="center"><strong><span style="color:#ff0000;"><em>eminim o özel kadın sensin ve eminim o özel kadını sevmeyen çözemeyen düşlerini bilemeyende sensin... dinle.. kendini bul..</em> </span></strong></p><p align="center"></p><p align="center">Bu şehirde bir kadın var, adı bana özel.</p><p align="center">Elleri var küçücük, yüzüyse çiçeklerinden güzel.</p><p align="center">Kimse bilmez benden başka, bir kalbi var kocaman ama bana özel.</p><p align="center">Bazen kızar dünyaya ama sadece kendini üzer.</p><p align="center">Göremezler. İzin vermese asla üzemezler.</p><p align="center">Çözemezler. Onun bir düşü var ki; asla bilemezler.Onu neden sevemezler..?Bilemezler. </p><p align="center">Hiç, sevemezler.Bazen bakar gökyüzüne o, bulutları izler.</p><p align="center">Kuş olup uçmak, kanat çırpmak, o bulutları geçmek ister.</p><p align="center">Yemyeşil çimenlerde çırılçıplak koşmak ister,</p><p align="center">Bu kahrolası gri şehrin tüm yollarını rengarenk boyamak ister.</p><p align="center">Göremezler. Kalbindeki elmasa erişemezler.Çözemezler. </p><p align="center">Onun bir düşü var ki asla bilemezler.</p><p align="center">Onu nasıl sevemezler..?Bilemezler. Onun bir düşü var ki, hiç...</p><p align="center">Göremezler, kalbimdeki elmasa değemezler.</p><p align="center">Bilemezler, benim bir düşüm var ki asla bilemezler.</p><p align="center">Şimdi o, kanatlarını rüzgara açmış, dur diyemezler.</p><p align="center">Yıldızların arasında o kadar parlak ki onu seçemezler.</p><p align="center">Başka sularda o.Başka rüzgarlar arıyor,Başka yollara yürüyor.</p><p align="center">Başka... </p><p align="center">Başka...Artık özgürüm; öyle yalnızım ki...</p>rain and mehttp://www.blogger.com/profile/17404922733949367200noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1045265487518402358.post-88636067445445530852009-01-01T12:59:00.009+02:002009-01-01T17:14:28.953+02:00yüzüme neden öle baktın<div align="left"><span style="font-family:verdana;">tamda çıkarken kapıda servisi beklerken baktın yüzüme</span></div><div align="left"><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><span style="font-family:verdana;">bakışın öyle yumuşaktı ki</span></div><div><span style="font-family:verdana;">bişey söylemek istiyorsun sandım sessizce</span></div><div><span style="font-family:verdana;">sadece benim duymamı istediğin bişey</span></div><div><span style="font-family:verdana;">duyamadım..</span></div><div><span style="font-family:verdana;">herkes yeni yıl dileklerini sıralıyordu birbirine öpüşüp vedalaşıyordu</span></div><div><span style="font-family:verdana;">sanki birgün sonra görüşmeyeceklermiş gibi</span></div><div><span style="font-family:verdana;">bir gün sonra gene birbirlerini yemiceklermiş gibi...</span></div><div><span style="font-family:verdana;">o iğrençç seneye görüşürüz esprisine gülüyorlardı</span></div><div><span style="font-family:verdana;">sanki cem yılmaza güler gibi</span></div><div><span style="font-family:verdana;">cıvık cıvıkdı ortalık işte </span></div><div><span style="font-family:verdana;">sıkıldım</span></div><div><span style="font-family:verdana;">sıkıldım ama belli edemedim bende yalandan gülümsedim</span></div><div><span style="font-family:verdana;">tüm salaklığımla</span></div><div><span style="font-family:verdana;">iyi yıllaaaaarrrrrrrrrrrrr diledim herkese</span></div><div><br /></div><div><span style="font-family:verdana;">ama aklımda o bakışın bana söylemek istediği giz</span></div><div><span style="font-family:verdana;">duymaya çalıştım, duyamadım.</span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;">of herkes sussa<br />o üç saniyelik bakışın sürse,</span></div><div><span style="font-family:verdana;">bir anlasam bana ne söylediğini bir duyabilsem ne dediğini</span></div><div><span style="font-family:Verdana;"></span></div><div><span style="font-family:verdana;">o bakışa bilsen neler yükledim bilsen ne kadar duymak istedim</span></div><div><span style="font-family:verdana;">duyamadım. </span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;"></span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;">belki ben bu kızı nasıl sevdim dedin kendine şaşırarak</span></div><div><span style="font-family:verdana;">belki hiç sevmedim ki ama kandırdım işteeeeeee dedin dalga geçtin benimle<br />belkide yeni sevgilinden çirkin olduğumu düşündün.</span></div><div><span style="font-family:verdana;">sahi o kız benden güzel mi ?</span></div><div><span style="font-family:verdana;">ya da ben gibi seni sever mi ?</span></div><div><span style="font-family:verdana;">o kız nasıl ?<br />neyse konumuz bu değil düşünmemeliyim bunları</span></div><div><span style="font-family:verdana;">belki</span></div><div><span style="font-family:verdana;">belki benden nefret eder gibi baktın ben anlamadım</span></div><div><span style="font-family:verdana;">bilmiyorum ki<br />ne demek istedin</span></div><div><span style="font-family:verdana;">ama o bakış eskiden kalma gibiydi sanki</span></div><div><span style="font-family:verdana;">belki yanıldım ama</span></div><div><span style="font-family:verdana;">o bakış bende özledim der gibiydi</span></div><div><span style="font-family:verdana;">o bakış yeni sevgilim iyi biri ama sen gibi değil der gibiydi</span></div><div><span style="font-family:verdana;">o bakış benimle gel der gibiydi</span></div><div><span style="font-family:verdana;">3 saniye sürdü evet </span></div><div><span style="font-family:verdana;">ama o bakış bişey demek istedi</span></div><div><span style="font-family:verdana;">sadece benim duymamı istediğin bişey herkesden gizli</span></div><div><span style="font-family:verdana;">duyamadım.</span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;">duymadım.</span></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div><br /></div>rain and mehttp://www.blogger.com/profile/17404922733949367200noreply@blogger.com1